Umum
Penyebab kemarahan
Sebuah model komunikasi sederhana
Ini akan memastikan bahwa anak muda bisa diajak bekerja sama
Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu?
Woedeladder
0-5 tahun
5-12 tahun
Masa pubertas
Umum
Meski kemarahan dan kemarahan terjadi pada saat-saat stres dan ketidaknyamanan, dan karenanya menyebut asosiasi negatif, emosi ini tidak hanya terkait dengan kesengsaraan, tapi juga harapan anak untuk dilindungi dari kesengsaraan. Letusan gunung berapi adalah bentuk komunikasi penting bagi anak-anak.
Jika kita menyadarinya dan mengerti bahwa kemarahan mereka adalah cara untuk menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah, kita dapat meresponsnya dan merawatnya dengan lebih baik. Tugas kita adalah menjaga kemarahan dan kemarahan sebagai bentuk komunikasi dan mencegah emosi ini menjadi tidak benar terhadap orang lain. Tahun pertama anak adalah waktu terbaik untuk bertindak di bidang ini.
Penting bagi anak-anak untuk memiliki orang dewasa yang berempati di sekitar diri mereka sendiri, dan untuk mengembangkan empati diri mereka sendiri. Empati dengan demikian merupakan ciri penting dari sosok yang lebih tua. Seorang anak hanya bisa mengembangkan empati dengan mengambil alih apa yang orang tua atau pengasuh tinggal. Cara terbaik untuk mengetahui bagaimana hubungan empatik bekerja adalah dengan merasakan bagaimana pengasuh utama merawat dan merespons kamu.
Empati memungkinkan kita menerima emosi positif dan negatif, tanpa memberi anak perasaan bahwa perasaan mereka salah atau bahwa mereka seharusnya merasa malu terhadap diri mereka sendiri. Apa yang mereka rasakan tidak baik atau salah, tapi bagaimana keadaannya. Seseorang yang benar-benar berempati menerima perasaan dan mengambil perasaan - dan dengan demikian anak - serius.
Untuk menanggapi kemarahan dan kemarahan, penting untuk bertanya-tanya kemana kemarahan dan kemarahan itu berasal. Di antara Penyebab Kemarahan kamu akan menemukan daftar kemungkinan.
Metode komunikasi empat arah memungkinkan kamu memperbaiki komunikasi dengan anak kamu dengan mudah dan mengurangi jumlah letusan. Lihatlah di bawah Model komunikasi sederhana untuk metode ini.
Dengan cara ini kamu memastikan bahwa anak muda bekerja sama, kamu akan menemukan petunjuk umum yang dapat membantu kamu membuat pendidikan lebih lancar dan mempromosikan keramahan masa kecil. Lihat juga Batas-batas di menu utama untuk tip.
Dan bagaimana jika anak kamu melakukan sesuatu yang salah atau marah atau marah? Bagaimana kamu bisa menanggapi ini? Lihat di bawah Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu? Untuk tip.
Sangat penting untuk bisa memberi nama kemarahan. The Woedeladder adalah metode yang sangat cocok untuk ini.
Selanjutnya, di bawah 0-5 tahun, 5-12 tahun dan Puberteit kamu akan menemukan informasi spesifik berdasarkan usia.
Penyebab kemarahan
Untuk menanggapi kemarahan, penting untuk mengetahui penyebabnya. Kemarahan bisa memiliki banyak penyebab. Berikut adalah daftar kemungkinan:
? Diklasifikasikan di hadapan orang lain.
? Dibiarkan untuk merawat orang lain untuk waktu yang lama.
? Jangan perhatikan atau perhatikan.
? Hal-hal yang tidak dapat kamu lakukan.
? Diculik oleh saudara laki-laki, saudara perempuan atau teman sebayanya.
? Diamkan oleh orang tua atau pengasuh.
? Diintimidasi
? Ditembak di hadapan anak-anak lain.
? Melihat orang lain terluka di daerah kamu.
? Di masa lalu krisis dan peristiwa traumatis telah terjadi.
? Jangan mengucapkan kata-kata untuk mengungkapkan apa yang ingin kamu katakan.
? Dipaksa berbagi sesuatu.
? Makan sesuatu yang kamu benci.
? Sesuatu yang tidak mungkin dilakukan.
? Tertarik atau berada dalam posisi untuk waktu yang lama, misalnya di tempat duduk mobil atau di kafilah.
? lapar
? Masukkan bekas luka atau ruam.
? Perangkap oleh perselingkuhan orang lain.
? Kocok bersama.
? Berjalan-jalan dengan pakaian kotor.
? Pada orang tak dikenal atau di tempat yang tidak diketahui.
? Tidak memiliki kedua orang tua dalam hidup kamu.
? Orang tua yang membuat argumen.
? Untuk diberitahu bahwa kamu harus pergi jika kamu ingin mengatakan sesuatu.
? Orangtua yang bilang kamu tidak marah.
? Orang tua yang terlalu sibuk untuk mendengarkan kemarahan, kemarahan atau kesedihan kamu.
? Kelahiran seorang saudara laki-laki atau perempuan.
? Tertipu atau dijanjikan oleh orang dewasa.
? Terlibat secara seksual, emosional atau fisik.
? Dihukum untuk menunjukkan kemarahan atau kemarahan.
? Lihat bahwa orang tua dipukuli.
? Sengaja sakit hati.
? Stiff hold.
? Jadilah cemburu pada anak-anak lain.
? Saya tidak ingin bersama siapa pun.
? Tanpa penjelasan, lakukan hal-hal yang tidak ingin kamu lakukan.
? Pisahkan orang tua.
? Kurangnya barang yang dimiliki anak-anak lain.
? Ayah atau ibu yang jarang memuji kamu.
? Orang tua yang jarang mengatakan bahwa dia mencintai kamu.
? Orang tua yang minum terlalu banyak
? Orang tua yang kecanduan.
? Orang tua yang tidak bisa berpikir jernih, Berada di atas stres atau memiliki masalah psikologis lainnya.
? Orang tua yang menyerang
? Orang tua yang memukul orang tua lainnya.
? Orang tua yang memiliki terlalu sedikit waktu untuk kamu.
? Orang tua yang cacat fisik.
? Orang tua yang memberi kamu terlalu sedikit ruang.
? Hal-hal yang tidak diperbolehkan
? Dapatkan bagian yang tidak adil dari sesuatu.
? Kematian orang penting atau hewan peliharaan.
? Sesuatu yang sebenarnya tidak kamu inginkan.
? Keluar dari pintu.
? teriak
? Orang tua yang tidak menyukai kata-katanya.
? Harus memiliki keluarga asuh.
? Merasa sendiri dan meragukan jika seseorang mengembalikan kepercayaan kamu.
? Pindahkan ke rumah lain atau ruangan lainnya.
? Orang tua atau pengasuh yang marah.
? Sudah lama menunggu orang tua.
Sebuah model komunikasi sederhana
Metode komunikasi empat tahap berikut ini sederhana, kuat dan efektif. Metode ini cepat dipelajari dan bisa sangat meningkatkan hubungan kamu.
Keempat langkah tersebut adalah:
Aku merasa ... [perasaanmu]
Jika ... [situasinya]
Penyebab ... [alasannya]
Saya lebih suka / mau / mau menyukainya ... [solusinya]
Aku merasa ... [perasaanmu]
Penting untuk menggunakan 'aku', karena kamu berasumsi bahwa kamu sedang membicarakan diri sendiri. Hindari 'kamu': jika kamu menggunakan 'kamu', orang merasa cepat diserang atau dituduh berhati-hati. Selanjutnya, kamu harus mencari tahu apa yang kamu rasakan. Jangan katakan apa yang kamu pikirkan, tapi sebutkan perasaan kamu. Pertama coba dengan perasaan terkait dengan kerentanan, seperti cemas, sedih, sakit hati, kesepian, dikecualikan atau tidak penting. Jika kamu tidak mencapai hasil yang diinginkan, cobalah kata-kata untuk marah, seperti jengkel, marah atau marah.
Jika ... [situasinya]
Dalam 'seperti' kamu cukup menggambarkan situasi yang menyebabkan perasaan. Juga coba hindari 'kamu' lagi, dan gunakan 'it' atau 'me'.
Karena ... [alasannya]
"Ingin" memberitahu kamu mengapa kamu merasakan perasaan tertentu pada acara tertentu. Orang biasanya merespons dengan baik saat kamu merasakan perasaan kamu. Jika orang lain bertanya atau mengajukan pertanyaan, jangan masuk ke sana. Perasaanmu pasti cukup.
Saya lebih suka / ingin / menginginkannya ... [solusinya]
Di sini kamu harus memiliki rencana untuk sebuah solusi. Sangat penting untuk memberikan harapan lain dan membuatnya merasa cuacanya bagus. Solusinya harus praktis dan layak. Jangan minta maaf saat membahas solusinya. Proposal kamu harus jelas dan terjadi seolah-olah kamu sedang menghitung untuk perubahan.
Contoh komunikasi menurut metode ini adalah:
Lebih tua: "Saya merasa sangat bahagia saat membersihkan kamar kamu karena lebih mudah menemukan benda di ruang yang sudah dibersihkan. Saya ingin jika kamu melakukannya lebih sering."
Ini akan memastikan bahwa anak muda bekerja sama
• Ingatkan perhatian
• Bicaralah dengan tenang dan jelas
• Berkomunikasi di tingkat anak
• Biarkan anak sembuh
• Tunjukkan perilaku itu salah, bukan si anak
• Buat permainan
• Bentuk keteraturan dan kejelasan
• Jelaskan Perilaku yang ingin kamu lihat
• Gunakan humor
• Peringatkan anak terlebih dahulu
• Pindahkan anak kamu
• Perbaiki perilaku negatif dengan cara yang positif
• Tetapkan batasan untuk diri kamu sendiri
• Menghormati wilayah anak
• Tunjukkan penghargaan terhadap pekerjaan dan kreasi
Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu?
Anak-anak yang dihukum dengan tangan keras merasa tidak sehat dan putus asa dan sering yakin bahwa mereka buruk dari dalam. Kita harus membantu anak kecil membantu hal-hal yang tidak beres semaksimal mungkin. kamu dapat menunjukkan kepada mereka cara membersihkan sampah jika mereka telah merusak minuman atau sesuatu yang lain. Dan ketika kita menunjukkan kepada anak-anak bahwa kita memahami perasaan mereka saat mereka marah, mereka kemudian akan belajar menunjukkan empati dan membantu orang lain. Oleh karena itu penting untuk memberi contoh yang baik:
• Lakukan perilaku yang diinginkan
• Mohon maaf jika kamu membuat kesalahan
• Ambil tanggung jawab kamu
• Kompensasi kerusakan
• Bekerja untuk rekonsiliasi
Jika anak kamu marah atau marah, penting untuk membiarkan uap mengalir dengan aman. kamu bisa melakukan beberapa hal:
• Memimpin anak
• Biarkan anak meniup uap
• Tenanglah anak itu
• Kenyamanan
• Waktu istirahat
Dan selanjutnya:
• Dengarkan, kenali masalahnya, bawalah anak dengan serius, tunjukkan pengertian dan tenangilah
• Lihatlah perasaan di balik kemarahan
• Pertimbangkan sebuah rencana untuk mengubah situasi
• Tetapkan batasan
Kebanyakan orang menjadi sadar akan kemarahan atau kemarahan mereka hanya jika mereka sudah cukup tinggi. Agar bisa bergaul dengan lebih baik, penting bagi kita untuk menyadarinya sebelumnya.
Salah satu cara untuk membuat anak-anak dan orang dewasa lebih sadar akan tingkat kemarahan yang berbeda adalah 'woadadder'. Ini berarti memberi kemarahan kamu rating antara 0 dan 10.
10 Letusan gunung berapi
9 Gerak atau getaran yang tidak terkendali
8 Marah dan kesal
7 Berteriak untuk mengesankan
6 'Aku membencimu.'
5 'Saya tidak mau!'
4 Mops
3 'Saya tidak perlu ...'
2 laut
1 Buat sebuah benda
Tidak ada apa-apa
0-5 tahun
Hubungan anak-anak dengan pengasuh utama mereka sangat penting untuk pengembangan rasa kesejahteraan dan keamanannya di dunia. Saat keamanan dan cinta ditawarkan dan kebutuhan fisik terpenuhi, hal itu mengurangi stres dan ketakutan. Hal ini tidak hanya mengurangi kebutuhan akan kemarahan, tapi juga memberi dasar keyakinan bahwa dunia adalah tempat yang baik, yang menentukan respons pertempuran dan penerbangan di kemudian hari. Adalah penting bahwa anak-anak membangun hubungan keterikatan yang aman dengan perawat utama mereka, pada kebanyakan kasus ibu, setidaknya untuk tiga tahun pertama kehidupan mereka.
Lampiran aman membantu kita untuk:
• Merasa aman, menyenangkan dan aman
• Terlibat dalam hubungan yang bermakna dengan orang lain
• Temukan dunia kita
• Untuk menangani ketegangan
• Jagalah keseimbangan emosi
• Kembalikan rasa sakit emosional
• Jelaskan untuk hidup kita
• Memiliki kenangan positif dan harapan akan hubungan
• Menghadapi tantangan dan mengambil risiko yang bertanggung jawab
Terkadang terjadi hal-hal yang mencegah terbentuknya hubungan orang tua-anak yang aman atau hubungan pengasuh-anak. Contohnya meliputi:
• Kelalaian fisik, pelecehan emosional atau fisik, pelecehan seksual
• Pemisahan jangka panjang atau mendadak dari perawat utama
• Pengalaman traumatis,
Dalam lima tahun pertama kehidupan, anak-anak harus mempelajari semua keterampilan komunikasi dan hubungan selama sisa hidup mereka. Orangtua harus menguraikan kebutuhan dan emosi anak-anak dan membantu mereka untuk mengekspresikan dirinya dengan baik selama proses belajar ini. Salah satu penyebab utama frustrasi dan kemarahan pada anak adalah bahwa mereka tidak dapat mengekspresikan dirinya dengan baik dan mengalami kesulitan berkomunikasi.
Membangun kosakata adalah langkah awal untuk mengubah ungkapan ungkapan marah seperti raungan dan teriakan, dengan kata-kata, yang sangat meningkatkan komunikasi. Jika anak memiliki kata-kata untuk mengungkapkan perasaan mereka, mereka harus hidup dari perasaan mereka dengan kurang semangat.
Berikut adalah daftar contoh kata-kata untuk kemarahan.
Kemarahan ringan
Kesal
Pemarah
Sedih
Marah
Gusar
Frustrasi
Dari mood kamu
Kemarahan yang berlebihan
Marah
Racun
Jahat
Dengan marah
Driftig
Displeased
Sepenuhnya menyala
Kemarahan yang hebat
Sangat marah
Terik
Putih panas
Terik
Spin Angrily
Gelora
Di atas kepala berambut merah
Bagaimana kamu bisa menenangkan anak kamu yang marah?
Usia bayi
Banyak retensi dan kontak tubuh memberikan ikatan yang kuat dan memastikan anak perawatan dan bantuan segera setelah dibutuhkan. Dengan melihat respons dalam ekspresi wajah orang tua mereka dan suara mereka yang familiar, bayi merasa aman, mengerti dan terhubung. Bila anak sakit, mereka sering membutuhkan lebih banyak kontak fisik.
Cradles dan gerakan yang dapat diprediksi lainnya bekerja dengan menenangkan untuk anak yang menangis dan memberikan rasa aman - duduk di kursi goyang juga sangat menenangkan bagi orang tua yang tertekan. Selanjutnya, bernyanyi untuk bayi itu penting, karena hal itu menenangkan baik orang tua maupun anak-anak mereka.
Bayi dan balita membutuhkan sejumlah perawat permanen. Ini memberi kontribusi pada rasa aman mereka dan membantu mereka mematuhi satu atau dua orang yang memenuhi kebutuhan mereka. Crews tidak akan pernah bisa menggantikan keterikatan yang orang tua tawarkan, namun mereka dapat memastikan bahwa hanya ada sedikit anak sebagai pemimpin atau pemimpin dan bahwa karyawan yang sama adalah konstan untuk anak tersebut. Itu meyakinkan dan memungkinkan membangun ban.
Hal ini berguna jika orang tua menggunakan bahasa empatik dan apa yang mereka katakan melihat ke depan dari apa yang sedang terjadi. Anak orang tua yang memiliki perilaku menenangkan, seperti memeluk, memusnahkan dan menahan, biasanya kurang cemas. Marah anak sering menggunakan amarah untuk melindungi diri.
Dua tahun
Makanan dengan anak usia dua tahun sering menjadi sumber konflik. Karena itu, pertimbangkan hal berikut:
• Anak kecil mengacaukan makanan dan tidak bisa selalu mendapatkannya di mulut mereka.
• kamu tidak bisa mengharapkan anak kecil untuk menyimpan seluruh makanan di tempat mereka.
• Anak kecil tidak bisa duduk diam.
• Anak kecil sering tidak mau makan karena mereka memiliki segala jenis makanan ringan. Mereka membutuhkan beberapa makanan kecil sehari.
• Anak kecil terkadang hanya menikmati rasa otonomi yang tidak berjalan baik.
• Ketika orang tua memaksa anak-anak mereka untuk makan, mereka menanggung risiko perebutan kekuasaan yang mungkin memakan waktu bertahun-tahun.
Empat tahun
Pertarungan drift dapat memiliki berbagai penyebab sekitar usia empat tahun:
• Kerugian pada pertandingan atau pertandingan.
• Anxiety tentang meninggalkan ruangan dari kamar bayi atau ruang bermain.
• Perlu bereaksi secara fisik terhadap hormon (anak laki-laki).
• Dapatkan sedikit kebebasan untuk mengekspresikan "energi pemuda" (seringkali oleh wanita / ibu yang tidak memiliki mata untuk kebutuhan ini).
• Takut akan kehilangan atau penolakan.
• Ditemukan terlalu kecil untuk melakukan sesuatu sendiri.
Apakah kamu berempati
Sebagai orang tua, cobalah untuk benar-benar tinggal di anak kamu dan berikan respons empati terhadap setiap situasi:
• Bayangkan menjadi anak berusia tiga tahun. Bagaimana perasaan tubuh kamu? Bagaimana bisa pergi ke kamar mandi dengan tangan kecil yang sangat canggung? Bagaimana jika kamu mencoba melompat tapi kamu jatuh karena koordinasi kamu masih gagal?
• Bayangkan ditinggalkan dengan orang yang tidak dikenal yang akan cocok dengan kamu. Orang tua kamu dilarikan pergi karena mereka terlambat dan meninggalkan kamu sendirian tanpa pelukan atau ciuman ... dan tidak ada yang terlihat asing.
• Bayangkan tidak mendapatkan celana kamu dan menjadi lebih gugup karena kamu perlu buang air kecil jika perlu.
• Bayangkan diabaikan oleh sekelompok orang dewasa yang ceria yang tidak mendengar suaramu di lutut mereka.
• Bayangkan terbaring di buaian dan orang asing tergantung di atas kamu yang tidak dapat melihat kamu dengan tajam.
Bayangkan bagaimana rasanya jika kamu tidak dapat melihat orang kecuali mereka duduk atau membungkuk.
• Bayangkan kepanikan yang kamu rasakan saat kamu berjalan melewati rumah dan tidak dapat menemukan ibumu: di setiap kamar sebelah, ketakutan dan perasaan bahwa dia meninggalkan kamu ditinggalkan. Lalu kamu berdiri sendiri. Dan kemudian kamu mendengar ibumu menelepon dari toilet. kamu bersorak, menggonggong marah di pintu dan kemudian roboh dan menangis. Mengapa kamu menyalak dengan sangat marah di pintu?
• Bayangkan bahwa guru mengatakan bahwa kamu harus duduk dalam lingkaran saat kamu baru saja melakukan konstruksi paling menarik yang pernah kamu buat.
• Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi.
• Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati. • Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi. • Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati. • Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi. • Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati.
5-12 tahun
Banyak masalah yang kita hadapi dalam kemarahan dan kemarahan pada anak-anak kita ditemukan di kebanyakan keluarga. Ini dapat membantu kamu bertanya-tanya mengapa anak kamu berperilaku dengan cara tertentu. Kebutuhan dasar apa yang tidak terpenuhi? (Catatan: kebutuhan dasar berbeda dengan keinginan anak.)
Contoh kebutuhan dasar adalah kebutuhan akan makanan, minuman, tidur, keamanan, keamanan, perhatian, rasa memiliki, cinta, harga diri, dan kebutuhan untuk belajar dan menemukan. Kita tidak harus selalu memenuhi semua kebutuhan ini, tapi jika anak itu kelelahan, jika tangkinya kosong, maka perilaku kronis cenderung bertahan.
Dari satu atau lima tahun, anak kamu sudah cukup umur untuk memenuhi peraturan berikut
Kemarahan: Tidak ada yang salah dengan kemarahan, tapi pikirkan ...
Jangan sakiti orang lain Jangan sakiti
dirimu sendiri
Jangan hancurkan barang
Dan bicarakan itu
Menanggapi kemarahan
Jika seorang anak mengalami ledakan kemarahan, kamu bisa merespons sebagai berikut:
1. Dengarkan, kenali masalahnya, tunjukkan pengertian dan pegang anak dengan serius.
2. Lihatlah kesedihan atau kehilangan di balik kemarahan. Cobalah cari alasannya. Bantu anak melihat penyebab sebenarnya.
3. Kembangkan strategi perubahan.
4. Jika anak berperilaku agresif, jelaskan apa batasannya, lakukan beberapa tindakan dan biarkan anak tersebut menyetujuinya.
Berbicara tentang kemarahan
Apakah anak kamu memiliki masalah dengan kontrol kemarahan? Pastikan kamu membicarakannya secara teratur. Diskusikan hal-hal berikut:
• Apakah kamu sudah marah hari ini?
• Bagaimana perasaan kamu kemarin?
• Kapan kamu marah di rumah minggu lalu?
• Seberapa marah kamu? Gunakan woadadder. Biarkan anak mewarnai tangga dan membicarakannya.
• Apa yang terjadi?
• Apa yang kamu lakukan?
• Apakah itu ide bagus?
• Apakah kamu mematuhi peraturan kemarahan?
• Apa yang ... lakukan (yang lain)?
• Apakah itu ide bagus?
• Apakah dia mematuhi peraturan kemarahan?
• Apa aturan kemarahan?
• Apa yang bisa kamu lakukan untuk mengatasi hal ini dengan lebih baik?
• minggu ini saya pergi ...
• Ucapkan selamat kepada diri sendiri jika kamu ... melakukannya dengan baik.
• Letakkan aturan kerut pada selembar kertas. Biarkan anak menghias dan menggantung rumah.
• Bicarakan hal-hal yang tidak dapat kamu pecahkan dan beri contoh nama anak: di rumah, di sekolah dan di jalan.
• Bicara tentang bagaimana anak bisa melukai dirinya sendiri.
• Bicara tentang bagaimana orang lain bisa menyakiti anak.
Waktu habis
Timeout adalah alat yang berguna untuk pengendalian kemarahan. Timeout membantu untuk menjaga kemarahan dan memberi waktu dan ruang untuk memikirkan cara yang lebih baik untuk memecahkan masalah.
Batas waktu bukanlah bentuk hukuman. Kontrol kemarahan yang baik diperlukan untuk memecahkan masalah.
Dasar:
• Waktu habis adalah saat untuk mengekspresikan kemarahan dengan cara yang aman, dan untuk menenangkan diri.
• Waktu habis adalah saat untuk memikirkan memperbaiki situasi.
• Siswa tetap bertanggung jawab atas perilaku mereka sendiri dan mungkin tidak menikmati kemarahan mereka pada orang lain.
• Laporan siswa pada batas waktu setelahnya. Batas waktu yang tidak mengeluarkan laporan adalah membuang waktu.
• Jika memungkinkan, lihatlah akar penyebab kemarahan itu.
• Perilaku agresif layak mendapat tindakan yang tepat.
Masa pubertas
Untuk hubungan yang sehat dengan puber kamu, kamu harus bisa berkomunikasi dengan baik.
• Komunikasi yang baik terdiri dari pembicaraan dan pendengaran yang baik.
• Penting untuk mendengarkan perasaan.
• Dengan kalimat, kamu bertanggung jawab atas apa yang dimilikinya dan mencegah celaan kamu berulang kali.
• Perasaan terkadang tidak menyenangkan, tapi selalu penting.
Misalnya, untuk menjaga komunikasi yang baik, kamu bisa memastikan bahwa kamu rutin makan bersama seluruh keluarga.
Menetapkan batas sangat penting, tapi dengan pub kamu sering akhirnya bernegosiasi. Tidak ada yang salah dengan hal itu karena penting agar anak belajar bernegosiasi dan berbicara secara terbuka tentang apa yang mereka rasakan dan apa yang mereka inginkan. kamu membuktikan bahwa anak kamu memiliki layanan yang bagus dengan memberi contoh yang bagus untuk kamu.
Negosiasikan dan buka dialog dengan puber kamu, lakukan hal berikut:
- Sebutkan masalahnya: "Kami punya masalah, kamu meninggalkan piring kotor di kamar kamu, saya ingin membicarakannya dengan kamu."
- Gunakan ungkapan kuadrat: "Saya merasa marah / saya merasa menyebalkan jika piring kotor ada di kamar kamu, karena semut akan datang, saya ingin cangkir dan piring kamu biasa dimasukkan ke dalam mesin pencuci piring."
- Katakan apa yang diberikannya jika perilaku remaja kamu berubah: "Keuntungan dari ini adalah bahwa kita memiliki lebih banyak peralatan agar menggunakan, bahwa kita tidak menderita semut dan bahwa saya adalah ibu yang jauh lebih bahagia dan senang bertemu dengan kamu saat kamu memerlukan beberapa Bantuan. "
- Biarkan remaja kamu berbicara. Jika kamu tidak mendapat reaksi, berikan dorongan: "Sekarang kamu." "Bagaimana menurut kamu?" "Saya ingin mendengar bagaimana kamu melihatnya." Dengarkan dan siap untuk bernegosiasi.
- Katakan apa yang kamu takuti: "Jika kita tidak menyelesaikan ini, saya khawatir saya akan marah kepada kamu, bahwa kamu marah kepada saya dan bahwa hubungan kita akan menderita, dan saya tidak mau melakukannya."
- Tunjukkan apa yang ingin kamu lakukan: "Saya ingin kamu memiliki makanan ringan untuk kamu, tapi kemudian saya ingin kamu membersihkan kemasannya dan selebihnya Bagaimana suaranya?"
- Juga tunjukkan apa yang tidak ingin kamu lakukan, dan ulangi apa yang ingin kamu lakukan: "Saya tidak ingin membersihkan kekacauan kamu, tapi mintalah makanan ringan untuk kamu."
- Jika kamu tidak mendapat tanggapan yang memuaskan, katakan: "Saya perhatikan bahwa kamu belum siap untuk membuat pengaturan. Pada akhirnya, saya ingin membalasnya kepada kamu."
- Jika perlu, simpan daftar ini berguna selama percakapan berlangsung. kamu bisa menjelaskannya dengan mengatakan, "Saya masih harus mempelajarinya, tapi saya ingin itu karena hubungan kita penting bagi saya."
Orangtua sering cenderung menancapkan anak mereka ke label. Misalnya, label 'nakal'. Orang yang telahmemasang label, menyebabkan stigmatisasi dan tuduhan yang tidak benar. Selain itu, itu berarti kamu tidak melihat penyebab sebenarnya dari masalah. Pkamungan negatif itu sedang bernegosiasi.
Berikut adalah beberapa pertanyaan yang bisa kamu tanyakan pada diri kamu jika remaja kamu bereaksi dengan cepat, terutama pada label:
• Sampai sejauh mana setup saya bukan dia?
• Hal baik apa yang saya abaikan?
• Bagaimana saya menemukan seseorang untuk membocorkan label saya itu?
• Apakah ini berkaitan dengan sesuatu dari masa lalu yang harus saya lepaskan?
• Apakah saya memiliki perilaku yang disebabkan oleh remaja saya untuk memberi label label itu lagi?
• Dimana saya membutuhkan?
• Dimana kebutuhan remaja saya?
• Apakah saya menginginkan solusi yang baik bagi kita berdua?
• Peluang apa yang ditawarkan situasi ini?
• Bagaimana itu ada di sepatunya?
• Apa yang remaja saya katakan?
• Apakah jelas bahwa saya mendengarkan?
• Apa yang ingin saya ubah?
• Bagaimana saya bisa mengatakan tanpa menyalahkan atau menyerang remaja saya?
• Apakah saya menggunakan kekuatan saya dengan cara yang baik?
• Apakah remaja saya menggunakan kekuatannya dengan cara yang baik?
• Apa yang saya rasakan tentang ini?
• Dapatkah saya menyalahkan remaja saya atas perasaan saya?
• Apakah akan memperbaiki situasi saat saya menceritakan bagaimana perasaan saya?
• Bisa jadi kemarahan saya
0 komentar:
Posting Komentar