Kejahatan adalah energi; Sebuah sinyal di tubuh Anda yang tidak sesuai keinginan Anda.
Angryness berkomitmen melakukan tindakan untuk memecahkan masalah.
Tapi jika Anda tidak tahu betul apa yang sedang terjadi atau jika Anda tidak berhasil mengatasi situasi ini, kemarahan dapat dengan mudah meningkat menjadi serangan yang mengamuk.
Ini bisa terjadi dalam satu situasi, tapi ember juga bisa perlahan berguling sampai meluap.
Tidak mengherankan jika kemarahan terjadi pada anak-anak yang sangat berbakat. Selain anak-anak yang sangat berbakat ini, anak-anak mereka seringkali sangat sensitif dan mereka memiliki banyak emosi juga, mereka seringkali tidak tahu bagaimana mempengaruhi situasi sekolah agar mereka merasa lebih baik. Atau mereka merasa berbeda, berharap hal itu tidak terjadi, tapi mereka tidak menangkapnya.
Oleh karena itu, pertanyaan yang paling sering ditanyakan dalam praktik saya adalah bagaimana menghadapi serangan kemarahan.
Mengurangi serangan saat anak-anak (dan orang dewasa) mendapatkan lebih banyak pegangan pada situasi mereka.
Dan untuk mendapatkan Anda, pertama Anda perlu empati. Anak-anak sangat membutuhkan cintamu saat mereka paling tidak pantas.
Seorang anak yang mendapat serangan kemarahan menginginkan sesuatu untuk disatukan namun tidak tahu caranya. Dia tidak, misalnya bagaimana pekerjaan menjadi sangat sempurna satu sama lain seperti yang ada dalam pikirannya, atau dia takut Anda mencintai saudara perempuannya dan dia tidak tahu bagaimana mengubahnya, atau ....
Jika kemudian kita fokus pada pembelajaran serangan ofensif kita meningkatkan ketidakberdayaannya. Dia masih tidak tahu bagaimana dia bisa mendapatkan apa yang dia inginkan dan dia telah mendapat masalah di sana satu sama lain, bahwa dia harus belajar untuk tidak begitu marah.
Metode:
Langkah yang sangat penting adalah membuat sampul "anak bermasalah" menjadi "kita saling membantu untuk mendapatkan apa yang dibutuhkan setiap orang." Hal ini berlaku baik di kelas maupun di rumah.
Yang saya perhatikan adalah bahwa anak-anak dengan disfungsi sering merasa sangat buruk terhadap diri mereka sendiri. Mereka merasa bersalah karena "salah mengartikan diri mereka sendiri" dan "terbebani" oleh orang lain. Mereka benar-benar ingin berbuat lebih baik, tapi jika tidak berhasil Dan akan terus gagal selama ketidaknyamanannya adalah anak yang gelisah harus belajar berperilaku (dengan memberi imbalan perilaku positif dan menghubungkan konsekuensi negatif dengan perilaku negatif).
Driftbreaks muncul dalam interaksi dengan lingkungan.
Ini adalah sinyal bahwa tampaknya tidak mungkin saling menawarkan apa yang dibutuhkan.
Sudah waktunya untuk tur penemuan bersama di mana setiap orang mencari apa yang dapat dia sumbangkan.
Anak yang gelisah bukan lagi anak yang mengganggu, tapi juga beralih secara keseluruhan.
Contoh.
Minggu lalu saya memiliki seorang ayah dalam praktik saya yang berbicara tentang serangan anak laki-laki.
Anak itu harus tidur untuk mendapat perhatian ibunya, tapi ibu merasa tidak enak badan dan sudah tidur. Ayah menjelaskan hal ini, tapi anak laki-laki merasa frustrasi karena ibunya tidak datang dan tetap mug. Ayah ingin melindungi ibu dan menganggapnya tepat untuk menetapkan batas yang jelas. "Ibunya tidak akan datang malam itu". Apa yang meningkat dengan cepat menjadi serangan anak laki-laki.
Selama percakapan kami, ayah menyadari bahwa dia tidak melihat bagaimana mereka dapat saling membantu, namun telah memegang erat gagasannya sendiri. Anak laki-laki itu tidak merasa didengar, merasa tidak berdaya dan menjadi sangat marah.
Indah untuk melihat bagaimana ayah ini, selama percakapan, masih membuat sampul "anak saya harus belajar menguasai serangan kemarahannya" untuk berempati dan membuka pengalaman anaknya. Hanya dengan begitu akan memungkinkan untuk menemukan apa yang dibutuhkan semua orang dan "serangan kemarahan" tidak lagi dibutuhkan. Saya katakan dengan tegas, ini adalah proses belajar. Jika begitu sederhana sehingga Anda atau anak Anda akan mengetahuinya maka tidak ada serangan kemarahan.
Demi kejelasan: dengan empati, saya tidak bermaksud begitu, dari konsep kebutuhan anaknya, ibu seharusnya sudah meninggalkan tempat tidurnya. Itu adalah pengakuan. Maksud saya empati pengertian dan pencarian kemungkinan. Betapa berbedanya jika dia mengatakan, "Saya mengerti kekecewaan Anda,
0 komentar:
Posting Komentar