Menghadapi si Tukanng Tantrum

Teriak, Teriak, Teriak, menendang. membanting pintu. Dan seperti marah melihat ... Driftbies milik itu pada usia berapa pun. Cozy tentu berbeda. Jadi apa yang Anda lakukan jika melihat mood? Dan bagaimana jika terjadi erupsi?

Balita

PENYEBAB: "luka batin" berlebihan pada bayi akibat masa kanak-kanak masa kecil. Kemarahan sering memiliki penyebab yang sama dan jelas: balita memiliki sesuatu dalam pikirannya, tapi dia tidak berhasil mendapatkannya bersama, dia tidak mengerti dan belum memiliki kata-kata untuk membuatnya dimengerti. Bagi banyak balita, sulit untuk beralih ke dunia kehidupan mereka sendiri yang berpusat pada diri sendiri. Jika mereka bahasa lebih mahir, maka akan membantu: Anak-anak yang bisa menjelaskan apa yang mereka inginkan dan berarti ternyata tidak memberatkan.

HAL YANG HARUS DILAKUKAN DAN JANGAN DILAKUKAN: 

Terkadang Anda melihat suasana hati yang kelam sudah sampai pada saat hancurnya hari itu. Anak Anda telah keluar dari tempat tidur dengan kaki salahnya, adalah saraf darah untuk kejadian besar atau hanya lelah. Untuk mencegahnya duduk di lemari sedikit demi sedikit, Anda bisa bertindak sebagai orang tua. Pendekatan dengan humor membantu istirahat. Luangkan waktu - cepat salah. Jelaskan, konsisten, tetapkan batasan dan tambahkan pujian tambahan. Melakukan sesuatu, meski bermain di luar, juga merupakan obat yang baik untuk melepaskan diri dari atmosfir yang sarat di rumah. Segala sesuatu untuk memastikan Anda bertemu hari ini sebaik mungkin.

Anak balita masih kesal dengan seluruh tubuh mereka, kesedihan di antara anak balita yang tidak fokus. Mereka menyerang atau melempar barang, mereka menyebut hal-hal yang berarti seperti 'Anda harus mati' atau 'Anda bodoh'. Anak-anak prasekolah tidak bisa mengabaikan dampak kata-kata dan perbuatan mereka dan hampir tidak mengerti apa yang mereka katakan. Jangan menganggapnya terlalu serius saat ini, dan jangan menarik diri Anda secara pribadi. Hanya saat penyimpangan selesai, Anda bisa menjelaskan bahwa tidak baik menyebut orang lain mati atau bodoh.

Seorang anak mungkin marah. Jadikan balita Anda merasa bahwa ada ruang untuk kemarahannya, tapi tidak untuk perilaku agresif yang dimilikinya. Hukuman pengadilan tidak masuk akal, tidak ada banyak hal yang bisa dilakukan. Driftbui tidak masalah, lebih kuat, dia hanya membutuhkan banyak waktu. Terkadang gangguan sudah cukup. Bimbing anak Anda menjauh dari tempat atau mainan tempat kecelakaan terjadi.

GOLDEN TIP: Cobalah untuk menenangkan dan menghibur balita Anda, membicarakan apa yang salah dengan dia. Seorang anak kecil harus belajar untuk mengungkapkan kata-kata. Bantu dia dengan itu, beri dia kata-kata itu dan kemudian rangkum apa yang telah dikatakan. Dan jika anak Anda peka terhadapnya, humor: dengan bercanda, atmosfer biasanya berakhir.

Anak sekolah

PENYEBAB: Pada anak yang lebih besar, karakter lebih penting daripada balita. Anak laki-laki dan perempuan dengan sifat yang sangat mudah terbakar akan lebih sering mengalami drift drift daripada anak-anak dengan sifat santai. Apalagi jika keadaan gagal atau mereka kalah dalam permainan, lingkungan harus dilepas.

HAL YANG HARUS DILAKUKAN DAN JANGAN DILAKUKAN: 

: Orangtua sering cenderung untuk tidur nyenyak, menilai keputusan dan memecahkan solusinya. Tapi itu tidak terlalu bijaksana, karena dalam banyak kasus hanya akan semakin buruk kemarahan anak Anda. Lebih baik memberi ruang pada mood anak Anda. Dengarkan dulu, tunjukkan pengertian, lalu aktifkan putra atau putri Anda untuk menemukan jalan keluar.

Serangan serangan mungkin sulit Tapi pastikan Anda tidak bangun kemarahan, bisa. Jika seorang anak dicegah dari rencananya dengan cara menghentikannya secara kaku dan tanpa penjelasan, dia mungkin akan menjadi mabuk. Karena itu, jadilah sekunder dalam respons Anda. Jika ada sesuatu yang tidak up to date, pertama jelaskan apa yang Anda lihat ('Saya melihat Anda di atas meja') dan kemudian mintalah penjelasan ('apa yang sedang Anda lakukan?') Mungkin ternyata hal itu tidak seimbang. Untuk mendapatkan spin dari dinding. Mendengarkan, menikmati dan tetap tenang membantu mencegah yang terburuk. Setelah itu, Anda bisa memastikannya, itu perilaku buruk.

Lebih baik tidak segera memotong suasana marah karena mengganggu atau terjadi di lokasi yang canggung atau saat buruk. Jangan terkecoh dengan lingkungan sekitarnya; Kebanyakan orang lebih peduli dengan diri mereka sendiri dibandingkan dengan Anda. Sabarlah Dan ingat: itu selalu impotensi, tidak ada keengganan. Tidak ada anak yang marah atas kesenangannya.

GOLDEN TIP: Seorang anak sekolah dasar mampu mengatasi emosinya. Beritahu kami apa kelemahan perilakunya, yang orang lain menganggapnya menyebalkan, misalnya. Tunjuk dia dengan cara untuk menguasai frustrasinya. Ada trik sederhana untuk: menghitung sampai sepuluh, berjalan pergi, membawa seseorang yang selalu bersikap dingin dalam situasi sulit (Guus Luck, pemain sepak bola Messi atau Nenek mungkin?). Sebutkan keberhasilannya: "Kemarin Anda sangat marah, tapi dalam lima menit ini sudah berakhir. Saya menemukan Anda sangat tampan." Beri tahu kami apa kelemahan perilakunya, yang orang lain menganggapnya mengganggu, misalnya. Tunjuk dia dengan cara untuk menguasai frustrasinya. Ada trik sederhana untuk: menghitung sampai sepuluh, berjalan pergi, membawa seseorang yang selalu bersikap dingin dalam situasi sulit (Guus Luck, pemain sepak bola Messi atau Nenek mungkin?). Sebutkan keberhasilannya: "Kemarin Anda sangat marah, tapi dalam lima menit ini sudah berakhir. Saya menemukan Anda sangat tampan." Beri tahu kami apa kelemahan perilakunya, yang orang lain menganggapnya mengganggu, misalnya. Tunjuk dia dengan cara untuk menguasai frustrasinya. Ada trik sederhana untuk: menghitung sampai sepuluh, berjalan pergi, membawa seseorang yang selalu bersikap dingin dalam situasi sulit (Guus Luck, pemain sepak bola Messi atau Nenek mungkin?). Sebutkan keberhasilannya: "Kemarin Anda sangat marah, tapi dalam lima menit ini sudah berakhir. Saya menemukan Anda sangat tampan." Tapi dalam lima menit semuanya telah berakhir. Saya menemukan Anda sangat tampan. "Tapi dalam waktu lima menit sudah berakhir, saya menemukan Anda sangat tampan."

Pubers

PENYEBAB: Juga, pub memiliki shower drift, meskipun biasanya (kurang) fisik daripada anak kecil. Penerbit tinggal di kerajaan mereka sendiri. Jika mereka menginginkan sesuatu, semuanya pasti berbeda dan mereka akan hancur saat diancam dengan rencana mereka. Dahulu kala, mereka marah, itu bisa sangat sengit - karena hormon yang bocor dan perilaku irasional yang terkait.

LAKUKAN DAN JANGAN: Cobalah untuk menghentikan diskusi emosional yang tak ada habisnya (atau lebih tepatnya: hindari) dengan menetapkan batas waktu dan berkumpul atau diam. Tentu, jika pubertas Anda mengekspresikan kemarahannya secara fisik, itu hanya waktu untuk tersesat dan menghilang dari mata masing-masing. Jika Anda berbicara, matikan perilaku yang mendalam dan gambarkan hal itu dengan baik: "Saya melihat Anda marah, yang membuat Anda sulit untuk berbicara dengan Anda, mari temukan sebentar lagi untuk kembali ke sana." Selalu memimpin Dan gunakan pesan email. "Saya ingin tenang, kalau tidak saya akan mengatakan hal-hal yang tidak saya inginkan." Pada suatu saat nanti Anda bisa mendiskusikan bagaimana Anda menangani situasi seperti ini di masa depan. Apa yang terbaik bagi Anda berdua? Berikan suara puber Anda, biarkan dia berpikir. Bernegosiasi satu sama lain, dia layak mendapatkannya dan itu juga perlu menyingkirkan Anda.

GOLDEN TIP: Tunjukkan pubertas Anda secara wajar mengapa perilakunya tidak sesuai. Apakah dia menggigit? Kemudian, sebagai orang tua, Anda secara alami cenderung menjelaskan kepadanya bahwa hal itu sama sekali tidak baik. Tapi lebih baik Anda pergi bersamanya: "Saya mengerti bahwa bug itu menyenangkan, Anda lebih suka melakukan hal-hal menyenangkan dengan teman Anda daripada mempelajari bahasa Inggris Anda. Tapi ada juga kekurangan: jika Anda dirampas, dapatkan hukuman, kembalilah Ke sekolah karena Anda melewatkan pelajaran dan Anda harus mengejar ketinggalan pada saat lain. "Rangkumlah pro dan kontra untuknya, tunjukkan sisi yang berbeda, tapi biarkan pubertas Anda - rupanya - buatlah pilihan Anda sendiri.

Read More

Temper TanTrum

Tantrum (atau tantrum temper) adalah ledakan emosi, biasanya dikaitkan dengan anak-anak atau orang-orang dalam kesulitan emosional, yang biasanya ditandai dengan sikap keras kepala, menangis, menjerit, berteriak, menjerit-jerit, pembangkangan, mengomel marah, resistensi terhadap upaya untuk menenangkan dan, dalam beberapa kasus, kekerasan. Kendali fisik bisa hilang, orang tersebut mungkin tidak dapat tetap diam, dan bahkan jika "tujuan" orang tersebut dipenuhi dia mungkin tetap tidak tenang
sumber:https://id.wikipedia.org/wiki/Tantrum


Saat anak bertambah tua, mereka harus belajar mengendalikan emosinya. Marah adalah salah satu emosi yang tidak begitu mudah ditangani. Anak Anda harus belajar bahwa kemarahan Anda mungkin terasa kuat, tapi bukan niat untuk menendang atau menendang.

Ungkapkan kemarahan

Ada anak yang cenderung cepat marah. Mereka merasa frustrasi, misalnya, jika sesuatu tidak bekerja atau berkuasa, dan mengekspresikannya dengan menendang dan menyerang. Jika Anda bertanya mengapa mereka melakukannya, mereka menjawab, misalnya, "Karena perut saya berpikir itu harus dilakukan." Saat anak marah, tidak masuk akal membicarakannya. Tunggu sampai anak Anda mendingin.

Tetap tenang

Jika anak Anda memukul atau menendang, jangan memukul balik. Suara menangis atau menjerit juga tidak membantu. Anda mungkin tidak dapat memberi perhatian pada anak atau pergi sendiri. Berhati-hatilah jika anak Anda menyakiti orang lain.

Setelah Anda mendinginkan diri, penting bagi Anda untuk membicarakan perilaku Anda dengan anak Anda.

Beritahu dengan nada tenang tapi jelas perilaku apa yang tidak Anda terima dan mengapa tidak.

Perhatikan bahwa Anda mengerti apa yang anak Anda inginkan. Katakanlah, misalnya, "Ya, Anda akan senang melakukannya lagi ..." atau: "Anda menyukainya ..." Anak-anak biasanya menjadi lebih baik.

Juga katakan bahwa Anda mengerti bahwa anak Anda merasa marah, tapi memukul, menendang atau menggigit bukanlah sebuah solusi dan itu menyakitkan orang lain.

Dengan cara itu, Anda menetapkan peraturan dan batasan yang jelas yang membantu nurani anak Anda berkembang.

Tips

• Untuk membantu anak Anda, Anda bisa menjelaskannya sebagai orang tua bahwa sangat hebat jika Anda merasa marah karena marah, tapi pertama-tama Anda harus bertanya kepada kepala Anda apa solusinya. "Berbicara dulu, kalau melakukan" adalah jawaban yang bagus, misalnya: "Jika ada yang gagal dan kamu marah, mintalah bantuan."
• Bisakah anak anda cap dan berteriak, misalnya di toko? Lalu abaikan saja. Anggap Anda tidak melihat dan mendengarnya.
• Jangan pernah memberi anak-anak kesenangan untuk membuat mereka tenang, karena Anda memberi mereka imbalan atas perilaku mereka dan melakukannya lebih sering.
• Tidakkah kamu mengharapkan terlalu banyak pada anakmu? Misalnya, balita tidak dapat terus menyimpan seluruh makanan di meja. Jika Anda bertanya sesuatu tentang anak Anda, apa yang tidak mungkin, itu hanya akan memburuk.
• Terlalu sering bersikap agresif
• Jika tipnya tidak membantu dan Anda memperhatikan bahwa anak Anda terlalu marah atau tidak mampu menahan agresi Anda sendiri, mintalah bantuan profesional melalui GP atau melalui Pusat Pemuda dan Keluarga (CJG) di dekat Anda.

Read More

Menangani Anak Tantrum Usia 4-5 Tahun

Pertanyaan 1: Teriakan yang ekstrem karena dia tidak mendapatkan kalimatnya (5 thn)

Anak perempuan kami yang berusia 5 tahun sering menangis dan dia benar-benar keluar dari dirinya sendiri. Alasannya selalu bahwa dia tidak mendapatkan jalannya. Misalnya: berdandan sambil ingin bermain, mencuci dan tidur sambil ingin bermain, mau sepatu lain selain sepatu yang tersedia, dll.

Ini tentang saya (atau suami saya) menginginkan sesuatu yang berbeda darinya daripada dirinya sendiri. Meminta atau hanya berbicara tidak masuk akal, dia kemudian tuli India Timur. Sebenarnya, itulah yang selalu terjadi. Kami selalu sangat tegas tentang dia karena kami tidak mendapat tanggapan. Tapi hujan jenis ini berasal dari tahun lalu.

Selama suasana histeris seperti itu, dia menarik sprei tempat tidurnya, melemparkannya ke segala tempat di lingkungan sekitar, dan menyakiti dan menyerang mereka. Pada saat bersamaan juga sangat sedih melihatnya seperti ini. Suara mereka benar-benar primal yang mereka hasilkan.

Ketika itu terjadi di kamar tidurnya, saya sering meninggalkannya sendirian karena saya tidak tahu bagaimana membuatnya beristirahat. Saya sering melakukannya jika saya kembali dan jika kita bisa sedikit bicara, hal pertama yang dia katakan adalah "Saya mau .....". Dan itulah yang sangat disentuhnya tentang warna merah, lalu mulai lagi dari awal. Seringkali saya berhasil membuatnya beristirahat.

Awalnya, saya kesal karena dia tidak mau mendengarkan, lalu marah. Dan jika meningkat, saya mengamatinya dengan sedih. Dengan cara ini Anda bisa menggambarkan prosesnya.

Dengan adik laki-lakinya yang berusia 9 tahun, kami tidak pernah memiliki situasi seperti itu dan saudara laki-lakinya yang 2½ juga tidak terlihat seperti apa adanya.

Putri kami adalah wanita yang sangat hidup dan kreatif, yang ingin dicintai dan cantik. Dia terlihat cantik juga.

Saya sendiri memiliki gagasan bahwa mereka hampir tidak bisa mengucapkan selamat tinggal, berhenti, beralih ke sesuatu yang baru atau sesuatu yang lain. Di tahun-tahun pertamanya dia mengalami banyak masalah dengan liburan, tinggal ... singkatnya, perubahan. Itu jauh lebih mudah sekarang. Jika dia marah (sekitar Sinterklaas), maka itu lebih buruk. Dia sendiri tidak bisa membalikkannya.

Seringkali pasangan saya bisa mengajaknya beristirahat jika ada konflik dengannya. Sebaliknya, hal yang persis sama terjadi. Jika dia menghadapi situasi seperti itu dengan saya, saya bisa mengatasinya lebih mudah daripada yang terjadi pada diri saya.

Seringkali kontradiksi dikuatkan oleh kenyataan bahwa sejak awal ia bereaksi sangat dalam segala hal: pertama dengan tidak menunjukkan tanggapan, dan kemudian terus kapur tulis. Lalu pergi dari kejahatan menjadi lebih buruk.

Pertanyaan saya adalah bagaimana kita bisa mengatasi kemauannya yang kuat, jadi dia tidak mengalami "krisis" yang melelahkan.

[Nama dan alamat yang diketahui oleh editor]

Pertanyaan 2: Serangan histeris jika dia tidak mendapatkannya (4 yrs)

Putriku bersih 4 (dia baru saja pergi ke sekolah dasar) telah mendapatkan serangan histeris yang lebih teratur dalam beberapa minggu terakhir jika dia tidak berhasil. Dia kemudian berteriak dengan sangat histeris (tidak ada kata yang lebih baik untuk itu), menulis, terbaring di tanah, membuang semuanya.

Lalu dia sangat lelah sehingga dia tertidur dari semua kerumitan itu. Ini sangat ganas.

Dia juga membuat hal-hal yang tidak terlalu penting (seperti rambut rusak elastis) tiba-tiba drama mengerikan: banyak menangis, dan tanpa henti mengulangi apa yang tidak dia sukai, terlepas dari kepastian kami.

Kami bodoh dan tidak tahu bagaimana menangani ini.

Anak-anak ini mengungkapkan rasa frustrasinya - karena mereka tidak berhasil - dalam operasi. Apa yang terjadi kemudian? Jika seorang anak sedang terburu-buru, itu tidak mengendalikan dirinya sendiri, membiarkannya pergi dan tidak beralamat. Anak itu memiliki perasaan tak berdaya (perasaan busuk) dan marah dan kecewa karena ada sesuatu yang tidak terjadi sesuai keinginannya.

Konstruksi dan pendidikan

Beberapa anak lebih waspada dari yang lain. Anak-anak ini lebih sulit menghadapi frustrasi. Tapi pendidikan tentu juga mempengaruhi (sering) mendapatkan hembusan angin sepoi-sepoi.

Anak-anak yang benar-benar kaku bisa berantakan lebih sering daripada anak-anak yang fleksibel. Mungkin gadis pertama (5 tahun) cukup membintangi; Hal-hal harus dilakukan sesuka mereka. Hal-hal tak terduga menimbulkan kegelisahan dan keresahan, semoga semuanya bisa ditebak, dan sangat jelas.

Gadis kedua (4 tahun) telah pergi ke sekolah dasar selama beberapa bulan. Mungkin dia pulang dari frustrasi yang ia jalani di sekolah. Seorang anak dari 4 harus tiba-tiba pergi ke sekolah dan tiba-tiba tidak peduli apa. Perhatian harus dibagikan dengan anak lain, ada juga aturan selain rumah, dan sebagainya. Kebaruan pergi ke sekolah sekarang agak sedikit, jadi mungkin lebih sulit bagi gadis itu untuk menangani frustrasi.

Apa yang harus dilakukan?

Bagaimana Anda bisa mengatasi disfungsi anak Anda sebaik orang tua?

Anda mempengaruhi perilaku negatif anak Anda melalui cara berbeda daripada yang baru saja Anda lakukan. Tanggapan Anda terhadap angin drift sangat penting untuk mengurangi benturan arus.

Tetap tenang

Yang terpenting adalah Anda tetap tenang seperti orang tua. Pada saat yang sama, tentu saja, itu juga yang paling sulit, karena Anda sering cenderung bereaksi, takut atau berteriak diri sendiri terhadap kemarahan atau ketidakberdayaan. Anda kemudian akan bertindak sebagai orang tua seperti yang ditunjukkan anak Anda, sehingga anak Anda belajar bahwa normal bagi Anda untuk berperilaku dalam konflik seperti ini.

Sebagai orang dewasa, Anda menjadi terjerat dalam pertempuran tingkat anak, yang membuat Anda busuk seperti Anda bersama anak itu.

Selain itu, anak mendapat perhatian - bahkan jika itu negatif - sehingga perilaku tangkasnya diperkuat. Anak kemudian belajar bahwa pada akhirnya (akhirnya) masuk akal.

Tetap tenang dan menjaga jarak bisa sangat sulit. Misalnya, siapa saja yang bermasalah dengan itu bisa menanganinya seperti orang tua dari gadis berusia 5 tahun. Itu menengahi orang tua lainnya - yang saat ini tidak memiliki konflik dengan anak.

Konsisten dan tetaplah

Seperti disebutkan, penting untuk tidak memberi penghargaan pada drift. Begitu:

Jangan memberi perhatian ekstra (jangan khawatir sama sekali kalau drift itu beruntung);

Jangan menyerah pada tekanan dan pada akhirnya memberi anak rasa tujuan;

Jangan mengubah rencana atau tindakan Anda yang mendahului arus.

Singkatnya: konsisten dan jelas dan tetaplah. Saya menyadari bahwa itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tapi itu satu-satunya pilihan.

Batas dan struktur

Selain itu, menetapkan batasan dan menerapkan struktur adalah penting. Itu memberikan kejelasan, prediktabilitas dan gambaran umum. Anak itu kemudian tahu di mana letaknya, dan kemudian belajar bahwa melewati batas/norma itu tidaklah baik.

Timeout, set terpisah, adalah alat yang bagus. Dan beri anak itu perhatian positif; Pujian, bersama permainan, bacaan, pelukan, dll saat itu menunjukkan perilaku yang baik.

Read More

Cara menangani tantrum anak-anak yang sangat berbakat (gifted)

Kejahatan adalah energi; Sebuah sinyal di tubuh Anda yang tidak sesuai keinginan Anda.

Angryness berkomitmen melakukan tindakan untuk memecahkan masalah.

Tapi jika Anda tidak tahu betul apa yang sedang terjadi atau jika Anda tidak berhasil mengatasi situasi ini, kemarahan dapat dengan mudah meningkat menjadi serangan yang mengamuk.

Ini bisa terjadi dalam satu situasi, tapi ember juga bisa perlahan berguling sampai meluap.

Tidak mengherankan jika kemarahan terjadi pada anak-anak yang sangat berbakat. Selain anak-anak yang sangat berbakat ini, anak-anak mereka seringkali sangat sensitif dan mereka memiliki banyak emosi juga, mereka seringkali tidak tahu bagaimana mempengaruhi situasi sekolah agar mereka merasa lebih baik. Atau mereka merasa berbeda, berharap hal itu tidak terjadi, tapi mereka tidak menangkapnya.

Oleh karena itu, pertanyaan yang paling sering ditanyakan dalam praktik saya adalah bagaimana menghadapi serangan kemarahan.

Mengurangi serangan saat anak-anak (dan orang dewasa) mendapatkan lebih banyak pegangan pada situasi mereka.

Dan untuk mendapatkan Anda, pertama Anda perlu empati. Anak-anak sangat membutuhkan cintamu saat mereka paling tidak pantas.

Seorang anak yang mendapat serangan kemarahan menginginkan sesuatu untuk disatukan namun tidak tahu caranya. Dia tidak, misalnya bagaimana pekerjaan menjadi sangat sempurna satu sama lain seperti yang ada dalam pikirannya, atau dia takut Anda mencintai saudara perempuannya dan dia tidak tahu bagaimana mengubahnya, atau ....

Jika kemudian kita fokus pada pembelajaran serangan ofensif kita meningkatkan ketidakberdayaannya. Dia masih tidak tahu bagaimana dia bisa mendapatkan apa yang dia inginkan dan dia telah mendapat masalah di sana satu sama lain, bahwa dia harus belajar untuk tidak begitu marah.

Metode:

Langkah yang sangat penting adalah membuat sampul "anak bermasalah" menjadi "kita saling membantu untuk mendapatkan apa yang dibutuhkan setiap orang." Hal ini berlaku baik di kelas maupun di rumah.

Yang saya perhatikan adalah bahwa anak-anak dengan disfungsi sering merasa sangat buruk terhadap diri mereka sendiri. Mereka merasa bersalah karena "salah mengartikan diri mereka sendiri" dan "terbebani" oleh orang lain. Mereka benar-benar ingin berbuat lebih baik, tapi jika tidak berhasil Dan akan terus gagal selama ketidaknyamanannya adalah anak yang gelisah harus belajar berperilaku (dengan memberi imbalan perilaku positif dan menghubungkan konsekuensi negatif dengan perilaku negatif).

Driftbreaks muncul dalam interaksi dengan lingkungan.

Ini adalah sinyal bahwa tampaknya tidak mungkin saling menawarkan apa yang dibutuhkan.

Sudah waktunya untuk tur penemuan bersama di mana setiap orang mencari apa yang dapat dia sumbangkan.

Anak yang gelisah bukan lagi anak yang mengganggu, tapi juga beralih secara keseluruhan.

Contoh.

Minggu lalu saya memiliki seorang ayah dalam praktik saya yang berbicara tentang serangan anak laki-laki.

Anak itu harus tidur untuk mendapat perhatian ibunya, tapi ibu merasa tidak enak badan dan sudah tidur. Ayah menjelaskan hal ini, tapi anak laki-laki merasa frustrasi karena ibunya tidak datang dan tetap mug. Ayah ingin melindungi ibu dan menganggapnya tepat untuk menetapkan batas yang jelas. "Ibunya tidak akan datang malam itu". Apa yang meningkat dengan cepat menjadi serangan anak laki-laki.

Selama percakapan kami, ayah menyadari bahwa dia tidak melihat bagaimana mereka dapat saling membantu, namun telah memegang erat gagasannya sendiri. Anak laki-laki itu tidak merasa didengar, merasa tidak berdaya dan menjadi sangat marah.

Indah untuk melihat bagaimana ayah ini, selama percakapan, masih membuat sampul "anak saya harus belajar menguasai serangan kemarahannya" untuk berempati dan membuka pengalaman anaknya. Hanya dengan begitu akan memungkinkan untuk menemukan apa yang dibutuhkan semua orang dan "serangan kemarahan" tidak lagi dibutuhkan. Saya katakan dengan tegas, ini adalah proses belajar. Jika begitu sederhana sehingga Anda atau anak Anda akan mengetahuinya maka tidak ada serangan kemarahan.

Demi kejelasan: dengan empati, saya tidak bermaksud begitu, dari konsep kebutuhan anaknya, ibu seharusnya sudah meninggalkan tempat tidurnya. Itu adalah pengakuan. Maksud saya empati pengertian dan pencarian kemungkinan. Betapa berbedanya jika dia mengatakan, "Saya mengerti kekecewaan Anda,

Read More

6 TIPS JITU: INI CARA BUNDA BERHUBUNGAN DENGAN TODDLER / TODDLER yang TANTRUM

Siapa pun yang memiliki balita dan / atau balita akan mengetahuinya: serangan kemarahan yang bergejolak. Di saat terik, terkadang BUNDA tidak tahu bagaimana cara merespons yang terbaik. Me-to-We bertanya kepada Eva Bronsveld, pendidik dan pengarang 'Anak-anak Temperatur', dan pengetahuan pedagogi Me-to-We untuk kami sendiri, kepada Okezone tips JITU mereka.

Siapa pun yang memiliki balita dan / atau balita akan mengenal mereka: serangan kemarahan yang bergejolak. Karena dia harus pergi dengan sepeda sambil ingin jalan. Karena dia harus keluar dari bak mandi, tapi lebih suka bermain lebih lama. Atau karena ibunya ingin dia memakai sepatu hujannya, tapi dia ingin memakai sBUNDAlnya. Terkadang anak kecil seperti itu bisa begitu terbebani oleh kemarahan yang tidak berdosa sehingga BUNDA hampir mengenal anak BUNDA. Dan itu juga bisa memanggil BUNDA semua jenis perasaan: iritasi, atau bahkan kemarahan, ketidaksabaran dan rasa malu. Singkatnya: tidak ada pesta, hujan deras itu. Bagaimana BUNDA menghadapinya dengan cara yang baik?

"Untuk mulai dengan, ada baiknya untuk menjelaskan serangan kemarahan macam apa yang bisa timbul," Krista Okma mengatakan: "Balita menjadi lebih sadar akan" saya "sendiri: Saya adalah orang lain selain BUNDA dan juga dapat melakukan hal-hal lain. Ingin Dan lakukan dari pada BUNDA Dan mereka akan - dengan penuh semangat - mengujinya. Terkadang - cukup sering sebenarnya - ini sama sekali bukan tentang hal itu, tapi untuk menguji apa yang terjadi ketika ayah atau ibu mengatakan 'tidak'. Oleh karena itu, anak kecil itu melempar barang-barang seperti Ketulusan, makan sayuran dan tidur dalam pertempuran; BUNDA tidak bisa memaksa anak untuk menyodok, kencing, menelan atau tertidur. Dan mereka baik-baik saja! "

Tentu saja, yang terbaik adalah mencegah serangan kemarahan. Hal ini bisa, misalnya, menjelaskan Okma, dengan memberi anak-anak pilihan. Dalam kasus anak kecil, maka tidak, "Apa yang ingin BUNDA tarik hari ini?" Tapi: "Pakaian apa yang kamu pilih? Ini atau ini? 'Mempersiapkan anak BUNDA untuk langkah selanjutnya juga bekerja dengan baik:" Saat ibu minum tehnya, kita akan mengenakan mantel dan kemudian keluar "Okma:" Tidak ada yang mengganggu sedikit saja Anak-anak daripada mereka semua "hanya" dan mereka harus berlari sepanjang hari dalam program orang-orang besar. Paling tidak yang bisa BUNDA lakukan adalah mempersiapkan mereka sedikit. "

Oke, jelas semuanya. Tapi bagaimana jika serangan kemarahan itu akan datang dan BUNDA harus mengetahuinya dengan pembunuh yang meludah, berkepala merah, menjerit? Bagaimana BUNDA bisa merespons dengan tepat?

6 tips Jitu Untuk menghadapi anak tantrum:

1. Krista Okma: "Cobalah untuk tetap tenang Jangan ragu untuk meluangkan waktu sendiri, hitung sampai sepuluh, ambil nafas besar, bersihkan wastafel, lalu tanggapi. Terkadang BUNDA bisa bereaksi dengan mengabaikan tingkah laku, sama lama Karena situasinya berkelanjutan dan anak BUNDA tidak membahayakan dirinya sendiri atau lingkungannya. Tidakkah itu membantu, atau BUNDA tahu anak BUNDA yang tidak membantunya, katakan dengan tenang kepada anak BUNDA apa yang BUNDA ingin dia lakukan. Jadi jangan: "Berhentilah berteriak," tapi: "Tarik mantel BUNDA, kita pergi ke luar", misalnya Tunggu anak BUNDA mengajukan permintaan BUNDA. "

2. Eva Bronsveld: "Bila anak BUNDA mengalami erupsi emosional, BUNDA benar-benar membutuhkan kehadiran cinta BUNDA sebagai orang tua. Inilah saat-saat dimana BUNDA dapat menunjukkan kepada anak BUNDA bahwa BUNDA mencintai dia tanpa syarat dan dia mungkin berada di sana jika dia sangat marah. Atau sedih Hal ini berbeda dari satu anak ke anak yang lain yang membantu dalam sekejap seperti itu Seorang anak ingin dipeluk, anak yang lain ingin bernyanyi sendiri Selalu tersedia untuk anak BUNDA Semua emosi itu sangat ganas untuk Seorang anak, jadi jangan biarkan dia sendiri. "

3. Krista Okma: "Berbicara sering tidak bekerja jika anak BUNDA sudah dalam mood, hal ini dapat dilakukan setelah itu dan pada beberapa anak yang lebih tua pada waktu yang berbeda Misalnya, saat makan, saat istirahat sudah kembali dan BUNDA telah melakukan beberapa Hal-hal lain bersama-sama. "

4. Eva Bronsveld: "Tentu saja, penting bagi BUNDA untuk menghentikan anak BUNDA saat melakukan sesuatu atau menyakiti seseorang dalam kemarahan atau kesedihannya. Beberapa anak menjadi sangat fisik dari semua emosi itu. Mereka harus belajar mengekspresikan diri mereka dengan cara yang baik. Perilaku segera dan melihat bagaimana anak BUNDA dapat mengekspresikan diri mereka sendiri Misalnya, BUNDA dapat mencoba sesuatu seperti, "Ayo, kita akan melompat sekeras yang kita bisa, mungkin ini membantu," atau "Di sini, gores tulisan ini sepenuhnya."

5. Eva Bronsveld: "Anak-anak belajar lebih banyak dari apa yang kita lakukan, daripada apa yang kita katakan Jika BUNDA menghibur anak BUNDA dan menerima perasaannya pada saat dia mengalami masalah, itulah yang akan dia lakukan di masa depan. Itulah mengapa BUNDA mendapatkan orang-orang yang berempati . "

6.Eva Bronsveld: "Jangan pedulikan apa yang dipikirkan orang lain. Selalu ada orang yang berpikir mereka akan menyelesaikannya dengan lebih baik. BUNDA melakukannya di mata orang lain, jadi biasanya tidak bagus sama sekali. Jadi, lihatlah apa yang menurut BUNDA penting. Dan apa yang sesuai dengan anak BUNDA, BUNDA dapat merespons dengan baik emosi anak-anak BUNDA sambil mempertahankan batas BUNDA.Biarkan anak BUNDA melihat bahwa dia marah, kecewa, frustrasi atau sedih di suatu tempat tentang dia bahkan tanpa memberikan hukumannya: "BUNDA benar-benar sedih karena BUNDA Sekarang tidak bisa memiliki lollipop. BUNDA memiliki perasaan seperti itu. Bisakah BUNDA makan sepanjang hari yang ingin BUNDA makan? Itu akan menyenangkan. "Jika anak BUNDA merasa benar-benar mengerti, BUNDA dan anak BUNDA bisa berhubungan lagi."

Read More

Mengenali Kemarahan(tantrum) anak

Umum

Penyebab kemarahan

Sebuah model komunikasi sederhana

Ini akan memastikan bahwa anak muda bisa diajak bekerja sama

Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu?

Woedeladder

0-5 tahun

5-12 tahun

Masa pubertas

Umum

Meski kemarahan dan kemarahan terjadi pada saat-saat stres dan ketidaknyamanan, dan karenanya menyebut asosiasi negatif, emosi ini tidak hanya terkait dengan kesengsaraan, tapi juga harapan anak untuk dilindungi dari kesengsaraan. Letusan gunung berapi adalah bentuk komunikasi penting bagi anak-anak.

Jika kita menyadarinya dan mengerti bahwa kemarahan mereka adalah cara untuk menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah, kita dapat meresponsnya dan merawatnya dengan lebih baik. Tugas kita adalah menjaga kemarahan dan kemarahan sebagai bentuk komunikasi dan mencegah emosi ini menjadi tidak benar terhadap orang lain. Tahun pertama anak adalah waktu terbaik untuk bertindak di bidang ini.

Penting bagi anak-anak untuk memiliki orang dewasa yang berempati di sekitar diri mereka sendiri, dan untuk mengembangkan empati diri mereka sendiri. Empati dengan demikian merupakan ciri penting dari sosok yang lebih tua. Seorang anak hanya bisa mengembangkan empati dengan mengambil alih apa yang orang tua atau pengasuh tinggal. Cara terbaik untuk mengetahui bagaimana hubungan empatik bekerja adalah dengan merasakan bagaimana pengasuh utama merawat dan merespons kamu.

Empati memungkinkan kita menerima emosi positif dan negatif, tanpa memberi anak perasaan bahwa perasaan mereka salah atau bahwa mereka seharusnya merasa malu terhadap diri mereka sendiri. Apa yang mereka rasakan tidak baik atau salah, tapi bagaimana keadaannya. Seseorang yang benar-benar berempati menerima perasaan dan mengambil perasaan - dan dengan demikian anak - serius.

Untuk menanggapi kemarahan dan kemarahan, penting untuk bertanya-tanya kemana kemarahan dan kemarahan itu berasal. Di antara Penyebab Kemarahan kamu akan menemukan daftar kemungkinan.

Metode komunikasi empat arah memungkinkan kamu memperbaiki komunikasi dengan anak kamu dengan mudah dan mengurangi jumlah letusan. Lihatlah di bawah Model komunikasi sederhana untuk metode ini.

Dengan cara ini kamu memastikan bahwa anak muda bekerja sama, kamu akan menemukan petunjuk umum yang dapat membantu kamu membuat pendidikan lebih lancar dan mempromosikan keramahan masa kecil. Lihat juga Batas-batas di menu utama untuk tip.

Dan bagaimana jika anak kamu melakukan sesuatu yang salah atau marah atau marah? Bagaimana kamu bisa menanggapi ini? Lihat di bawah Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu? Untuk tip.

Sangat penting untuk bisa memberi nama kemarahan. The Woedeladder adalah metode yang sangat cocok untuk ini.

Selanjutnya, di bawah 0-5 tahun, 5-12 tahun dan Puberteit kamu akan menemukan informasi spesifik berdasarkan usia.

Penyebab kemarahan

Untuk menanggapi kemarahan, penting untuk mengetahui penyebabnya. Kemarahan bisa memiliki banyak penyebab. Berikut adalah daftar kemungkinan:

? Diklasifikasikan di hadapan orang lain.

? Dibiarkan untuk merawat orang lain untuk waktu yang lama.

? Jangan perhatikan atau perhatikan.

? Hal-hal yang tidak dapat kamu lakukan.

? Diculik oleh saudara laki-laki, saudara perempuan atau teman sebayanya.

? Diamkan oleh orang tua atau pengasuh.

? Diintimidasi

? Ditembak di hadapan anak-anak lain.

? Melihat orang lain terluka di daerah kamu.

? Di masa lalu krisis dan peristiwa traumatis telah terjadi.

? Jangan mengucapkan kata-kata untuk mengungkapkan apa yang ingin kamu katakan.

? Dipaksa berbagi sesuatu.

? Makan sesuatu yang kamu benci.

? Sesuatu yang tidak mungkin dilakukan.

? Tertarik atau berada dalam posisi untuk waktu yang lama, misalnya di tempat duduk mobil atau di kafilah.

? lapar

? Masukkan bekas luka atau ruam.

? Perangkap oleh perselingkuhan orang lain.

? Kocok bersama.

? Berjalan-jalan dengan pakaian kotor.

? Pada orang tak dikenal atau di tempat yang tidak diketahui.

? Tidak memiliki kedua orang tua dalam hidup kamu.

? Orang tua yang membuat argumen.

? Untuk diberitahu bahwa kamu harus pergi jika kamu ingin mengatakan sesuatu.

? Orangtua yang bilang kamu tidak marah.

? Orang tua yang terlalu sibuk untuk mendengarkan kemarahan, kemarahan atau kesedihan kamu.

? Kelahiran seorang saudara laki-laki atau perempuan.

? Tertipu atau dijanjikan oleh orang dewasa.

? Terlibat secara seksual, emosional atau fisik.

? Dihukum untuk menunjukkan kemarahan atau kemarahan.

? Lihat bahwa orang tua dipukuli.

? Sengaja sakit hati.

? Stiff hold.

? Jadilah cemburu pada anak-anak lain.

? Saya tidak ingin bersama siapa pun.

? Tanpa penjelasan, lakukan hal-hal yang tidak ingin kamu lakukan.

? Pisahkan orang tua.

? Kurangnya barang yang dimiliki anak-anak lain.

? Ayah atau ibu yang jarang memuji kamu.

? Orang tua yang jarang mengatakan bahwa dia mencintai kamu.

? Orang tua yang minum terlalu banyak

? Orang tua yang kecanduan.

? Orang tua yang tidak bisa berpikir jernih, Berada di atas stres atau memiliki masalah psikologis lainnya.

? Orang tua yang menyerang

? Orang tua yang memukul orang tua lainnya.

? Orang tua yang memiliki terlalu sedikit waktu untuk kamu.

? Orang tua yang cacat fisik.

? Orang tua yang memberi kamu terlalu sedikit ruang.

? Hal-hal yang tidak diperbolehkan

? Dapatkan bagian yang tidak adil dari sesuatu.

? Kematian orang penting atau hewan peliharaan.

? Sesuatu yang sebenarnya tidak kamu inginkan.

? Keluar dari pintu.

? teriak

? Orang tua yang tidak menyukai kata-katanya.

? Harus memiliki keluarga asuh.

? Merasa sendiri dan meragukan jika seseorang mengembalikan kepercayaan kamu.

? Pindahkan ke rumah lain atau ruangan lainnya.

? Orang tua atau pengasuh yang marah.

? Sudah lama menunggu orang tua.

Sebuah model komunikasi sederhana

Metode komunikasi empat tahap berikut ini sederhana, kuat dan efektif. Metode ini cepat dipelajari dan bisa sangat meningkatkan hubungan kamu.

Keempat langkah tersebut adalah:

Aku merasa ... [perasaanmu]

Jika ... [situasinya]

Penyebab ... [alasannya]

Saya lebih suka / mau / mau menyukainya ... [solusinya]

Aku merasa ... [perasaanmu]

Penting untuk menggunakan 'aku', karena kamu berasumsi bahwa kamu sedang membicarakan diri sendiri. Hindari 'kamu': jika kamu menggunakan 'kamu', orang merasa cepat diserang atau dituduh berhati-hati. Selanjutnya, kamu harus mencari tahu apa yang kamu rasakan. Jangan katakan apa yang kamu pikirkan, tapi sebutkan perasaan kamu. Pertama coba dengan perasaan terkait dengan kerentanan, seperti cemas, sedih, sakit hati, kesepian, dikecualikan atau tidak penting. Jika kamu tidak mencapai hasil yang diinginkan, cobalah kata-kata untuk marah, seperti jengkel, marah atau marah.

Jika ... [situasinya]

Dalam 'seperti' kamu cukup menggambarkan situasi yang menyebabkan perasaan. Juga coba hindari 'kamu' lagi, dan gunakan 'it' atau 'me'.

Karena ... [alasannya]

"Ingin" memberitahu kamu mengapa kamu merasakan perasaan tertentu pada acara tertentu. Orang biasanya merespons dengan baik saat kamu merasakan perasaan kamu. Jika orang lain bertanya atau mengajukan pertanyaan, jangan masuk ke sana. Perasaanmu pasti cukup.

Saya lebih suka / ingin / menginginkannya ... [solusinya]

Di sini kamu harus memiliki rencana untuk sebuah solusi. Sangat penting untuk memberikan harapan lain dan membuatnya merasa cuacanya bagus. Solusinya harus praktis dan layak. Jangan minta maaf saat membahas solusinya. Proposal kamu harus jelas dan terjadi seolah-olah kamu sedang menghitung untuk perubahan.

Contoh komunikasi menurut metode ini adalah:

Lebih tua: "Saya merasa sangat bahagia saat membersihkan kamar kamu karena lebih mudah menemukan benda di ruang yang sudah dibersihkan. Saya ingin jika kamu melakukannya lebih sering."

Ini akan memastikan bahwa anak muda bekerja sama

• Ingatkan perhatian

• Bicaralah dengan tenang dan jelas

• Berkomunikasi di tingkat anak

• Biarkan anak sembuh

• Tunjukkan perilaku itu salah, bukan si anak

• Buat permainan

• Bentuk keteraturan dan kejelasan

• Jelaskan Perilaku yang ingin kamu lihat

• Gunakan humor

• Peringatkan anak terlebih dahulu

• Pindahkan anak kamu

• Perbaiki perilaku negatif dengan cara yang positif

• Tetapkan batasan untuk diri kamu sendiri

• Menghormati wilayah anak

• Tunjukkan penghargaan terhadap pekerjaan dan kreasi

Bagaimana tanggapan kamu terhadap anak kamu?

Anak-anak yang dihukum dengan tangan keras merasa tidak sehat dan putus asa dan sering yakin bahwa mereka buruk dari dalam. Kita harus membantu anak kecil membantu hal-hal yang tidak beres semaksimal mungkin. kamu dapat menunjukkan kepada mereka cara membersihkan sampah jika mereka telah merusak minuman atau sesuatu yang lain. Dan ketika kita menunjukkan kepada anak-anak bahwa kita memahami perasaan mereka saat mereka marah, mereka kemudian akan belajar menunjukkan empati dan membantu orang lain. Oleh karena itu penting untuk memberi contoh yang baik:

• Lakukan perilaku yang diinginkan

• Mohon maaf jika kamu membuat kesalahan

• Ambil tanggung jawab kamu

• Kompensasi kerusakan

• Bekerja untuk rekonsiliasi

Jika anak kamu marah atau marah, penting untuk membiarkan uap mengalir dengan aman. kamu bisa melakukan beberapa hal:

• Memimpin anak

• Biarkan anak meniup uap

• Tenanglah anak itu

• Kenyamanan

• Waktu istirahat

Dan selanjutnya:

• Dengarkan, kenali masalahnya, bawalah anak dengan serius, tunjukkan pengertian dan tenangilah

• Lihatlah perasaan di balik kemarahan

• Pertimbangkan sebuah rencana untuk mengubah situasi

• Tetapkan batasan

  

Kebanyakan orang menjadi sadar akan kemarahan atau kemarahan mereka hanya jika mereka sudah cukup tinggi. Agar bisa bergaul dengan lebih baik, penting bagi kita untuk menyadarinya sebelumnya.

Salah satu cara untuk membuat anak-anak dan orang dewasa lebih sadar akan tingkat kemarahan yang berbeda adalah 'woadadder'. Ini berarti memberi kemarahan kamu rating antara 0 dan 10.

10 Letusan gunung berapi

9 Gerak atau getaran yang tidak terkendali

8 Marah dan kesal

7 Berteriak untuk mengesankan

6 'Aku membencimu.'

5 'Saya tidak mau!'

4 Mops

3 'Saya tidak perlu ...'

2 laut

1 Buat sebuah benda

Tidak ada apa-apa

0-5 tahun

Hubungan anak-anak dengan pengasuh utama mereka sangat penting untuk pengembangan rasa kesejahteraan dan keamanannya di dunia. Saat keamanan dan cinta ditawarkan dan kebutuhan fisik terpenuhi, hal itu mengurangi stres dan ketakutan. Hal ini tidak hanya mengurangi kebutuhan akan kemarahan, tapi juga memberi dasar keyakinan bahwa dunia adalah tempat yang baik, yang menentukan respons pertempuran dan penerbangan di kemudian hari. Adalah penting bahwa anak-anak membangun hubungan keterikatan yang aman dengan perawat utama mereka, pada kebanyakan kasus ibu, setidaknya untuk tiga tahun pertama kehidupan mereka.

Lampiran aman membantu kita untuk:

• Merasa aman, menyenangkan dan aman

• Terlibat dalam hubungan yang bermakna dengan orang lain

• Temukan dunia kita

• Untuk menangani ketegangan

• Jagalah keseimbangan emosi

• Kembalikan rasa sakit emosional

• Jelaskan untuk hidup kita

• Memiliki kenangan positif dan harapan akan hubungan

• Menghadapi tantangan dan mengambil risiko yang bertanggung jawab

Terkadang terjadi hal-hal yang mencegah terbentuknya hubungan orang tua-anak yang aman atau hubungan pengasuh-anak. Contohnya meliputi:

• Kelalaian fisik, pelecehan emosional atau fisik, pelecehan seksual

• Pemisahan jangka panjang atau mendadak dari perawat utama

• Pengalaman traumatis,

Dalam lima tahun pertama kehidupan, anak-anak harus mempelajari semua keterampilan komunikasi dan hubungan selama sisa hidup mereka. Orangtua harus menguraikan kebutuhan dan emosi anak-anak dan membantu mereka untuk mengekspresikan dirinya dengan baik selama proses belajar ini. Salah satu penyebab utama frustrasi dan kemarahan pada anak adalah bahwa mereka tidak dapat mengekspresikan dirinya dengan baik dan mengalami kesulitan berkomunikasi.

Membangun kosakata adalah langkah awal untuk mengubah ungkapan ungkapan marah seperti raungan dan teriakan, dengan kata-kata, yang sangat meningkatkan komunikasi. Jika anak memiliki kata-kata untuk mengungkapkan perasaan mereka, mereka harus hidup dari perasaan mereka dengan kurang semangat.

Berikut adalah daftar contoh kata-kata untuk kemarahan.

Kemarahan ringan

Kesal

Pemarah

Sedih

Marah

Gusar

Frustrasi

Dari mood kamu

Kemarahan yang berlebihan

Marah

Racun

Jahat

Dengan marah

Driftig

Displeased

Sepenuhnya menyala

Kemarahan yang hebat

Sangat marah

Terik

Putih panas

Terik

Spin Angrily

Gelora

Di atas kepala berambut merah

Bagaimana kamu bisa menenangkan anak kamu yang marah?

Usia bayi

Banyak retensi dan kontak tubuh memberikan ikatan yang kuat dan memastikan anak perawatan dan bantuan segera setelah dibutuhkan. Dengan melihat respons dalam ekspresi wajah orang tua mereka dan suara mereka yang familiar, bayi merasa aman, mengerti dan terhubung. Bila anak sakit, mereka sering membutuhkan lebih banyak kontak fisik.

Cradles dan gerakan yang dapat diprediksi lainnya bekerja dengan menenangkan untuk anak yang menangis dan memberikan rasa aman - duduk di kursi goyang juga sangat menenangkan bagi orang tua yang tertekan. Selanjutnya, bernyanyi untuk bayi itu penting, karena hal itu menenangkan baik orang tua maupun anak-anak mereka.

Bayi dan balita membutuhkan sejumlah perawat permanen. Ini memberi kontribusi pada rasa aman mereka dan membantu mereka mematuhi satu atau dua orang yang memenuhi kebutuhan mereka. Crews tidak akan pernah bisa menggantikan keterikatan yang orang tua tawarkan, namun mereka dapat memastikan bahwa hanya ada sedikit anak sebagai pemimpin atau pemimpin dan bahwa karyawan yang sama adalah konstan untuk anak tersebut. Itu meyakinkan dan memungkinkan membangun ban.

Hal ini berguna jika orang tua menggunakan bahasa empatik dan apa yang mereka katakan melihat ke depan dari apa yang sedang terjadi. Anak orang tua yang memiliki perilaku menenangkan, seperti memeluk, memusnahkan dan menahan, biasanya kurang cemas. Marah anak sering menggunakan amarah untuk melindungi diri.

Dua tahun

Makanan dengan anak usia dua tahun sering menjadi sumber konflik. Karena itu, pertimbangkan hal berikut:

• Anak kecil mengacaukan makanan dan tidak bisa selalu mendapatkannya di mulut mereka.

• kamu tidak bisa mengharapkan anak kecil untuk menyimpan seluruh makanan di tempat mereka.

• Anak kecil tidak bisa duduk diam.

• Anak kecil sering tidak mau makan karena mereka memiliki segala jenis makanan ringan. Mereka membutuhkan beberapa makanan kecil sehari.

• Anak kecil terkadang hanya menikmati rasa otonomi yang tidak berjalan baik.

• Ketika orang tua memaksa anak-anak mereka untuk makan, mereka menanggung risiko perebutan kekuasaan yang mungkin memakan waktu bertahun-tahun.

Empat tahun

Pertarungan drift dapat memiliki berbagai penyebab sekitar usia empat tahun:

• Kerugian pada pertandingan atau pertandingan.

• Anxiety tentang meninggalkan ruangan dari kamar bayi atau ruang bermain.

• Perlu bereaksi secara fisik terhadap hormon (anak laki-laki).

• Dapatkan sedikit kebebasan untuk mengekspresikan "energi pemuda" (seringkali oleh wanita / ibu yang tidak memiliki mata untuk kebutuhan ini).

• Takut akan kehilangan atau penolakan.

• Ditemukan terlalu kecil untuk melakukan sesuatu sendiri.

Apakah kamu berempati

Sebagai orang tua, cobalah untuk benar-benar tinggal di anak kamu dan berikan respons empati terhadap setiap situasi:

• Bayangkan menjadi anak berusia tiga tahun. Bagaimana perasaan tubuh kamu? Bagaimana bisa pergi ke kamar mandi dengan tangan kecil yang sangat canggung? Bagaimana jika kamu mencoba melompat tapi kamu jatuh karena koordinasi kamu masih gagal?

• Bayangkan ditinggalkan dengan orang yang tidak dikenal yang akan cocok dengan kamu. Orang tua kamu dilarikan pergi karena mereka terlambat dan meninggalkan kamu sendirian tanpa pelukan atau ciuman ... dan tidak ada yang terlihat asing.

• Bayangkan tidak mendapatkan celana kamu dan menjadi lebih gugup karena kamu perlu buang air kecil jika perlu.

• Bayangkan diabaikan oleh sekelompok orang dewasa yang ceria yang tidak mendengar suaramu di lutut mereka.

• Bayangkan terbaring di buaian dan orang asing tergantung di atas kamu yang tidak dapat melihat kamu dengan tajam.

Bayangkan bagaimana rasanya jika kamu tidak dapat melihat orang kecuali mereka duduk atau membungkuk.

• Bayangkan kepanikan yang kamu rasakan saat kamu berjalan melewati rumah dan tidak dapat menemukan ibumu: di setiap kamar sebelah, ketakutan dan perasaan bahwa dia meninggalkan kamu ditinggalkan. Lalu kamu berdiri sendiri. Dan kemudian kamu mendengar ibumu menelepon dari toilet. kamu bersorak, menggonggong marah di pintu dan kemudian roboh dan menangis. Mengapa kamu menyalak dengan sangat marah di pintu?

• Bayangkan bahwa guru mengatakan bahwa kamu harus duduk dalam lingkaran saat kamu baru saja melakukan konstruksi paling menarik yang pernah kamu buat.

• Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi.

• Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati. • Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi. • Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati. • Bayangkan bahwa elemen yang paling meyakinkan dalam hidup kamu adalah suara yang membuat suara yang tidak kamu mengerti, tapi kedengarannya tidak asing lagi. • Bayangkan berada di kamar mandi dan menjatuhkan pintu. kamu tidak bisa berada di ambang pintu, kedinginan dan kamu pikir kamu harus tinggal di sana selamanya dan mungkin mati.

 5-12 tahun

Banyak masalah yang kita hadapi dalam kemarahan dan kemarahan pada anak-anak kita ditemukan di kebanyakan keluarga. Ini dapat membantu kamu bertanya-tanya mengapa anak kamu berperilaku dengan cara tertentu. Kebutuhan dasar apa yang tidak terpenuhi? (Catatan: kebutuhan dasar berbeda dengan keinginan anak.)

Contoh kebutuhan dasar adalah kebutuhan akan makanan, minuman, tidur, keamanan, keamanan, perhatian, rasa memiliki, cinta, harga diri, dan kebutuhan untuk belajar dan menemukan. Kita tidak harus selalu memenuhi semua kebutuhan ini, tapi jika anak itu kelelahan, jika tangkinya kosong, maka perilaku kronis cenderung bertahan.

Dari satu atau lima tahun, anak kamu sudah cukup umur untuk memenuhi peraturan berikut

Kemarahan: Tidak ada yang salah dengan kemarahan, tapi pikirkan ...

Jangan sakiti orang lain Jangan sakiti

dirimu sendiri

Jangan hancurkan barang

Dan bicarakan itu

Menanggapi kemarahan

Jika seorang anak mengalami ledakan kemarahan, kamu bisa merespons sebagai berikut:

1. Dengarkan, kenali masalahnya, tunjukkan pengertian dan pegang anak dengan serius.

2. Lihatlah kesedihan atau kehilangan di balik kemarahan. Cobalah cari alasannya. Bantu anak melihat penyebab sebenarnya.

3. Kembangkan strategi perubahan.

4. Jika anak berperilaku agresif, jelaskan apa batasannya, lakukan beberapa tindakan dan biarkan anak tersebut menyetujuinya.

Berbicara tentang kemarahan

Apakah anak kamu memiliki masalah dengan kontrol kemarahan? Pastikan kamu membicarakannya secara teratur. Diskusikan hal-hal berikut:

• Apakah kamu sudah marah hari ini?

• Bagaimana perasaan kamu kemarin?

• Kapan kamu marah di rumah minggu lalu?

• Seberapa marah kamu? Gunakan woadadder. Biarkan anak mewarnai tangga dan membicarakannya.

• Apa yang terjadi?

• Apa yang kamu lakukan?

• Apakah itu ide bagus?

• Apakah kamu mematuhi peraturan kemarahan?

• Apa yang ... lakukan (yang lain)?

• Apakah itu ide bagus?

• Apakah dia mematuhi peraturan kemarahan?

• Apa aturan kemarahan?

• Apa yang bisa kamu lakukan untuk mengatasi hal ini dengan lebih baik?

• minggu ini saya pergi ...

• Ucapkan selamat kepada diri sendiri jika kamu ... melakukannya dengan baik.

• Letakkan aturan kerut pada selembar kertas. Biarkan anak menghias dan menggantung rumah.

• Bicarakan hal-hal yang tidak dapat kamu pecahkan dan beri contoh nama anak: di rumah, di sekolah dan di jalan.

• Bicara tentang bagaimana anak bisa melukai dirinya sendiri.

• Bicara tentang bagaimana orang lain bisa menyakiti anak.

Waktu habis

Timeout adalah alat yang berguna untuk pengendalian kemarahan. Timeout membantu untuk menjaga kemarahan dan memberi waktu dan ruang untuk memikirkan cara yang lebih baik untuk memecahkan masalah.

Batas waktu bukanlah bentuk hukuman. Kontrol kemarahan yang baik diperlukan untuk memecahkan masalah.

Dasar:

• Waktu habis adalah saat untuk mengekspresikan kemarahan dengan cara yang aman, dan untuk menenangkan diri.

• Waktu habis adalah saat untuk memikirkan memperbaiki situasi.

• Siswa tetap bertanggung jawab atas perilaku mereka sendiri dan mungkin tidak menikmati kemarahan mereka pada orang lain.

• Laporan siswa pada batas waktu setelahnya. Batas waktu yang tidak mengeluarkan laporan adalah membuang waktu.

• Jika memungkinkan, lihatlah akar penyebab kemarahan itu.

• Perilaku agresif layak mendapat tindakan yang tepat.

  

Masa pubertas

Untuk hubungan yang sehat dengan puber kamu, kamu harus bisa berkomunikasi dengan baik.

• Komunikasi yang baik terdiri dari pembicaraan dan pendengaran yang baik.

• Penting untuk mendengarkan perasaan.

• Dengan kalimat, kamu bertanggung jawab atas apa yang dimilikinya dan mencegah celaan kamu berulang kali.

• Perasaan terkadang tidak menyenangkan, tapi selalu penting.

Misalnya, untuk menjaga komunikasi yang baik, kamu bisa memastikan bahwa kamu rutin makan bersama seluruh keluarga.

Menetapkan batas sangat penting, tapi dengan pub kamu sering akhirnya bernegosiasi. Tidak ada yang salah dengan hal itu karena penting agar anak belajar bernegosiasi dan berbicara secara terbuka tentang apa yang mereka rasakan dan apa yang mereka inginkan. kamu membuktikan bahwa anak kamu memiliki layanan yang bagus dengan memberi contoh yang bagus untuk kamu.

Negosiasikan dan buka dialog dengan puber kamu, lakukan hal berikut:

1. Sebutkan masalahnya: "Kami punya masalah, kamu meninggalkan piring kotor di kamar kamu, saya ingin membicarakannya dengan kamu."
2. Gunakan ungkapan kuadrat: "Saya merasa marah / saya merasa menyebalkan jika piring kotor ada di kamar kamu, karena semut akan datang, saya ingin cangkir dan piring kamu biasa dimasukkan ke dalam mesin pencuci piring."
3. Katakan apa yang diberikannya jika perilaku remaja kamu berubah: "Keuntungan dari ini adalah bahwa kita memiliki lebih banyak peralatan agar menggunakan, bahwa kita tidak menderita semut dan bahwa saya adalah ibu yang jauh lebih bahagia dan senang bertemu dengan kamu saat kamu memerlukan beberapa Bantuan. "
4. Biarkan remaja kamu berbicara. Jika kamu tidak mendapat reaksi, berikan dorongan: "Sekarang kamu." "Bagaimana menurut kamu?" "Saya ingin mendengar bagaimana kamu melihatnya." Dengarkan dan siap untuk bernegosiasi.
5.  Katakan apa yang kamu takuti: "Jika kita tidak menyelesaikan ini, saya khawatir saya akan marah kepada kamu, bahwa kamu marah kepada saya dan bahwa hubungan kita akan menderita, dan saya tidak mau melakukannya."
6. Tunjukkan apa yang ingin kamu lakukan: "Saya ingin kamu memiliki makanan ringan untuk kamu, tapi kemudian saya ingin kamu membersihkan kemasannya dan selebihnya Bagaimana suaranya?"
7. Juga tunjukkan apa yang tidak ingin kamu lakukan, dan ulangi apa yang ingin kamu lakukan: "Saya tidak ingin membersihkan kekacauan kamu, tapi mintalah makanan ringan untuk kamu."
8. Jika kamu tidak mendapat tanggapan yang memuaskan, katakan: "Saya perhatikan bahwa kamu belum siap untuk membuat pengaturan. Pada akhirnya, saya ingin membalasnya kepada kamu."
9. Jika perlu, simpan daftar ini berguna selama percakapan berlangsung. kamu bisa menjelaskannya dengan mengatakan, "Saya masih harus mempelajarinya, tapi saya ingin itu karena hubungan kita penting bagi saya."

Orangtua sering cenderung menancapkan anak mereka ke label. Misalnya, label 'nakal'. Orang yang telahmemasang label, menyebabkan stigmatisasi dan tuduhan yang tidak benar. Selain itu, itu berarti kamu tidak melihat penyebab sebenarnya dari masalah. Pkamungan negatif itu sedang bernegosiasi.

Berikut adalah beberapa pertanyaan yang bisa kamu tanyakan pada diri kamu jika remaja kamu bereaksi dengan cepat, terutama pada label:

• Sampai sejauh mana setup saya bukan dia?

• Hal baik apa yang saya abaikan?

• Bagaimana saya menemukan seseorang untuk membocorkan label saya itu?

• Apakah ini berkaitan dengan sesuatu dari masa lalu yang harus saya lepaskan?

• Apakah saya memiliki perilaku yang disebabkan oleh remaja saya untuk memberi label label itu lagi?

• Dimana saya membutuhkan?

• Dimana kebutuhan remaja saya?

• Apakah saya menginginkan solusi yang baik bagi kita berdua?

• Peluang apa yang ditawarkan situasi ini?

• Bagaimana itu ada di sepatunya?

• Apa yang remaja saya katakan?

• Apakah jelas bahwa saya mendengarkan?

• Apa yang ingin saya ubah?

• Bagaimana saya bisa mengatakan tanpa menyalahkan atau menyerang remaja saya?

• Apakah saya menggunakan kekuatan saya dengan cara yang baik?

• Apakah remaja saya menggunakan kekuatannya dengan cara yang baik?

• Apa yang saya rasakan tentang ini?

• Dapatkah saya menyalahkan remaja saya atas perasaan saya?

• Apakah akan memperbaiki situasi saat saya menceritakan bagaimana perasaan saya?

• Bisa jadi kemarahan saya

Read More

Mengajari Anak Tentang Privasi

Semakin banyak, saya mendapat pertanyaan tentang bagaimana mengajari anak-anak tentang ketegasan, ketahanan, privasi an, dan privasi  yang menjaga.

Bagi anak-anak ini adalah salah satu tugas pembangunan yang paling penting, dan pada orang dewasa Anda dapat melihat bahwa seringkali tidak mungkin untuk mempelajari tugas anak ini secara efektif.

Ini adalah orang dewasa yang berjalan-jalan atau bereaksi agresif.

Anak-anak belajar dari orang tua mereka bagaimana menghadapi privasi :

Apakah Anda marah jika adikmu berselingkuh?

Apakah Anda harus meminta maaf jika tidak?

Bisakah Anda datang dengan pendapat Anda sendiri meskipun berbeda?

Apakah Anda memecahkan masalah Anda sendiri atau orang tua Anda melakukannya untuk Anda?

Setiap orang harus belajar bagaimana hal itu dilakukan dengan privasi annya sendiri. Apa yang Anda terima dari yang lain, Anda mengenalinya saat Anda melewati privasi -privasi  Anda, Anda mengenalinya jika Anda melakukan sesuatu yang benar-benar harus dilakukan orang lain, apakah Anda mengenalnya sebagai emosi di rumah lain dan tahu bagaimana mencapainya. dari.

Jika Anda ingin tahu bagaimana Anda menghadapi privasi an dan jika Anda ingin tahu bagaimana mengembalikan sepatu Anda ke privasi  Anda, lakukan latihan berikut.

Latihan privasi 

Pertama, Anda harus tahu bahwa setiap orang memiliki ruang dan tempat mereka sendiri dan Anda kuat di tempat itu dan di tempat Anda berakar.

Jika seseorang melintasi privasi  Anda, Anda dapat merespons dengan tiga cara dalam tiga cara:

Untuk latihan, gunakan tali merah untuk menempatkan lingkaran, persegi atau bentuk lainnya di lantai. Ini adalah ruang anda Anda berada di tempat ini dan Anda memastikan ruang ini sesuai untuk kebaikan Anda. Orang lain bisa menantang Anda dengan memasuki ruang Anda, menarik tali atau mendorong Anda. Anda akan mengalami apa kecenderungan Anda dan mengikuti gerakan Anda.

Jika Anda bertarung, Anda akan segera secara harfiah dan kiasan dalam pertahanan. Tubuh Anda mungkin muncul dengan tangan Anda, dan mungkin Anda akan melompat ke sisi yang lain, Anda mendorong ke belakang dan mungkin Anda mengatakan bahwa yang lain harus bertemu. Mungkin Anda mengikuti yang lain jika mereka mengambil tali Anda dan membawanya.

NB: Ini memanggil anak-anak untuk menggoda dan terkadang menggertak. Petugas persimpangan sangat menyenangkan karena yang lain terus memberi tanggapan.

Bila Anda terbiasa merespons dengan cara ini, Anda sering kusam di malam hari karena Anda sepanjang hari dan harus berhati-hati dengan ancaman.

Bila Anda terbang, Anda dengan cepat keluar dari ruangan Anda dan memberikan ruang Anda dengan tali Anda. Yang lainnya sedang booming, karena sekarang memiliki segalanya dari Anda dan benar-benar membuat Anda berkuasa.

Bila Anda terbiasa bereaksi dengan cara ini, Anda sering marah dan sedih, kesempatan Anda mengalami depresi atau agresi akan berada di rumah dengan cara yang proporsional karena sudah lama sekali.

Jika Anda membeku, Anda tidak akan berdiri dan tetap di tempat Anda berdiri.

Bila Anda terbiasa bereaksi dengan cara ini, Anda sering merasa tidak berdaya dan merasa bahwa Anda tidak berharga dan selalu terlambat. Anda bisa menjadi depresi dan juga merespons sebanding dengan usaha kecil karena ketidakpuasan jangka panjang.

Jika Anda ingin mencegah orang lain menyeberangi privasi  Anda, Anda harus memastikan bahwa Anda memantau secara efektif privasi -privasi  Anda.

Anda bisa mempraktikkannya dengan membuat ruang Anda dengan tali begitu kecil sehingga Anda merasa nyaman. Kemudian Anda pergi dengan mata, tubuh dan kata-kata Anda untuk memastikan orang lain yang memainkan penyerang tetap berada di luar privasi . Berlatihlah ini dengan cara yang berbeda dan temukan senjata terkuat Anda:

Apakah itu mata dan ekspresi wajah Anda

Iis tubuh Anda apa yang membuat Anda lebih besar

Apakah suara Anda, kata-kata dan nada yang memastikan Anda melepaskan yang lain dari pikiran Anda dengan sangat tenang?

Ini adalah ketegasan sejati: Mohon simpan yang lain di luar dan komunikasikan pesan Anda langsung ke yang lain. Ini mencegah pot dan mengekspresikan kemarahan dan kesedihan pada penerima yang salah dan memastikan Anda dapat tetap berhubungan dengan kemarahan Anda dengan melilitkannya pada waktu yang tepat.

Bagaimana Anda menerjemahkan ini ke dalam kehidupan sehari-hari

Anak-anak dapat belajar mengenali di mana orang lain melintasi privasi  mereka. Ini berarti bahwa kita sebagai orang tua dan orang dewasa perlu memberi tahu anak-anak ini dan untuk menghormati privasi an mereka. Itu tidak berarti anak tidak perlu melakukan apa yang kadang mereka butuhkan karena kemudian cuaca menjadi agresif. Anak-anak juga harus belajar bahwa mereka terkadang harus melakukan bisnis, tapi jika mereka mengenalinya dan mungkin mengatakan bahwa mereka tidak menikmatinya, seringkali menyenangkan. Terkadang hal-hal tidak menyenangkan, tapi harus. Tepatnya, penting bagi kesehatan bahwa anak-anak dapat dengan tenang dan asertif mengetahui bahwa ini adalah tentang privasi  mereka. Kemudian mereka tidak perlu pulang ke rumah pada orang tua mereka dan saudara laki-laki dan perempuan mereka.

Anak-anak dapat belajar dengan sangat baik melalui latihan tali dan mengalami apa cara terbaik untuk mereka. Dengar, berdiri tegak dan badan lurus atau bicara. Dengan demikian, mereka belajar untuk mengetahui kekuatan mereka sendiri yang bisa mereka gunakan berulang kali.

Kesuksesan terjamin, begitulah pengalaman saya setelah beberapa anak dan orang dewasa yang

Read More

Apa yang tidak boleh dilakukan pada kemarahan anak-anak(tantrum)

Apa yang tidak boleh dilakukan dengan kemarahan anak-anak

Tantrum Pada Anak  merupakan "Kejahatan" yang diakui di seluruh dunia.

Marah adalah emosi yang timbul saat terjadi kesalahan daripada yang diinginkan atau tidak diinginkan. Seringkali kekecewaan dan kesakitan berperan. Angryness memiliki banyak derajat yang bisa berbeda dari gangguan, keengganan, kemarahan, kesedihan dan kesedihan.

Karena tekanan darah naik, warna wajah kerap kemudi dan otot tegang. Respons fisik ini meminta tanggapan dan bisa ada anak dalam banyak hal.

Persepsi yang marah hanyalah emosi yang sehat. Jika kemarahan diungkapkan dengan cara yang sama sehatnya, dengan menghormati diri sendiri dan yang lainnya, anak tetap seimbang secara emosional.

Apa peran bermain dalam kemarahan?

Satu anak secara alami lebih beriklim daripada anak lainnya. Ini berarti bisa ada perbedaan besar dalam mengekspresikan kemarahan.

Lingkungan anak juga berperan penting. Semoga kemarahan, biasanya tidak ada masalah besar.

Di lingkungan yang otoriter atau hanya lingkungan yang tak terbatas, anak-anak dapat berjuang dengan kesedihan mereka. Eskalasi kemudian diharapkan untuk menjadikan perubahan.

Arah kemarahan

Marah bisa berubah dan menjadi berbeda:

Jelas, derita sering mengarah pada anak yang merasa lemah secara pembawaan dan, yang terpenting, menyalahkan orang lain atas perasaan ketidaknyamannya. Ada sedikit bayangan diri. Flipping, permusuhan dan banyak oposisi bisa jadi hasilnya.

Jika sedang dilanda kemarahan, anak sering tidak berani mengungkapkan amarahnya. Ini mungkin karena malu, tapi juga karena perlu ditemukan. Anak ini mengorbankan orang lain. Akhirnya mungkin ada kemarahan yang meledak karena tekanan yang meningkat, namun depresi tidak terkecuali. Gigitan kuku, ukiran di tubuh dan perilaku merusak diri sendiri juga bisa diakibatkan oleh kemarahan yang meningkat secara internal.

Jadi ada banyak alasan bagi seorang anak untuk belajar secara konstruktif bagaimana menghadapi kemarahan.

Mengekspresikan kemarahan dengan cara yang sehat, pertama-tama meminta gerakan pemikiran dan perasaan terbelakang dan kemudian gerakan tindakan maju.

Apa yang bisa membantu marah?

Pertama-tama, penting untuk mengakui bahwa kemarahan adalah sesuatu yang lumrah dan mungkin saja terjadi.

Selain itu, orang tua bisa memberi izin untuk mengekspresikan kemarahan. Bagi orang tua, mungkin juga berguna untuk merenungkan bagaimana harga diri seseorang dan apa yang biasa mereka hadapi dalam menghadapi emosi.

Terkadang bahkan bisa sangat konfrontatif saat Anda memikirkan pesan apa yang anak Anda bicarakan dengan kemarahannya.

Apa yang tidak kamu lakukan dalam kemarahan?

Justru karena ungkapan kesedihan bisa menimbulkan begitu banyak ketakutan, ini adalah emosi yang tertindas. Dan itu sangat disayangkan karena dalam kemarahan ada banyak energi dan kekuatan tersembunyi yang bisa digunakan seorang anak. Penekanan atau arah yang salah dari kekuatan ini membuat anak lebih lemah.

Apa yang sebaiknya kamu lakukan saat berhadapan dengan anak yang marah?

Teriak balik, abaikan atau gunakan kekuatan. Lebih baik tetap tenang dengan bernapas dan terutama tetap berhubungan dan memberi nama kemarahan.

Datang dengan marah dan menuduh anak itu. Lebih baik masuk ke dalam dialog dengan menggunakan "pesan saya" untuk memberi anak itu batas waktu.

Berkepala erat dan membuat Anda kecil. Lebih baik mengatur diri Anda sedemikian rupa untuk menarik napas yang menenangkan kedamaian dan otoritas dan tetap berhubungan dengan sikap itu.

Anda ingin benar. Lebih baik menyadari apakah kamu ingin bertarung Anda dapat membuat analisis biaya / manfaat untuk menentukan apakah konflik yang mendasarinya layak dilakukan. Jika perlu, buat lelucon atau manuver pengalihan.

Beri anak itu ciuman, bola stres atau bola tinju untuk diselamatkan. Sangat sering seorang anak dalam kemarahan dan tidak bisa menghentikannya. Selain itu, impotensi dan nyeri yang mendasarinya tetap sama dan mungkin lebih besar lagi.

Lebih baik berbicara lagi di tahap selanjutnya dan belajar cara yang lebih konstruktif untuk mengekspresikan kemarahan.

Tuliskan kefasikan dan hancurkan atau bakar kertas itu. Pesan utama yang dikeluarkan dengan ini adalah bahwa kemarahan itu salah dan harus dihancurkan. Di sini juga, rasa sakit dan frustrasi yang mendasarinya tidak terlihat, diketahui dan dikenali. Niat positif, kebutuhan dan energi yang mendukung kejahatan pada saat bersamaan dihancurkan dan ditolak. Anak itu melemah karena diambil dari kekuatan energi sendiri yang jahat juga.

Selain itu, kesempatan bagus untuk berprestasi dan belajar mengakhiri konfrontasi juga diambil.

Lebih baik belajar mengekspresikan kemarahan dengan cara yang membantu anak tumbuh dalam hubungan.

Apa yang harus dipelajari

Kita semua harus belajar menghadapi kemarahan kita. Belajar tentang pengendalian diri juga bagian dari ini. Marah berani merasa dan belajar dengan cara yang konstruktif dengan mengatakan kata-kata atau memberi dari situasinya, bagi banyak anak, dan terutama anak laki-laki, adalah pekerjaan besar di mana mereka sangat membutuhkan dukungan dan bimbingan dari orang tua.

Buku kerja "Saya marah"

Untuk membantu anak-anak belajar marah dengan cara yang sangat membantu, saya telah mengembangkan buku kerja "I AM BOX". Buklet ini menyediakan rencana langkah-demi-langkah logis yang memberi anak wawasan akan kemarahan, perilaku, konsekuensinya, dan bagaimana mengubahnya dengan cara yang sangat membantu.

Dalam latihan saya, saya telah membantu banyak anak dan orang tua mereka. Sekaligus memetakan kemarahan orang tua, merupakan pengalaman yang mencerahkan bagi keduanya.

Biasanya, hanya satu janji yang cukup untuk melanjutkan. Orangtua dan anak-anak belajar mengatasi emosi penting ini. Menghormati dan memahami perasaan yang mendasar satu sama lain adalah kondisi yang paling penting.

Read More

Anak Marah / Tantrum

Kecemasan pada anak kecil bisa sangat luar biasa. Bagi orang tua tapi juga untuk anak. Anak kecil bisa sangat terbebani oleh kemarahan mereka dan sementara tidak memiliki kendali atas respons mereka. Hal ini bisa sangat menakutkan bagi anak. Orang tua dihadapkan pada kemarahan dan frustrasinya sendiri. Seorang balita terbaring di lantai karena dia tidak punya permen bisa mendapatkan darah dari kuku orang tuanya.

Baik anak maupun orang tua harus belajar menghadapi kemarahan anak.

Ketidakmampuan Mengekspresikan Emosi

Bayi itu manis, menggemaskan dan biasanya sangat mesra dan congkak. Tapi beberapa bayi juga bisa membuat anak-anak muda mereka putus asa. Dengan banyak menangis, misalnya. Kesedihan atau kesakitan, tapi terkadang juga derita.

Sekelompok besar bayi bisa sangat marah. Dengan kepala merah dan tangan terkepal mereka bisa meneriakkan seluruh lingkungan bersama. Sebab, misalnya, mereka harus menunggu makanannya, tapi juga karena sudah disiapkan sebentar. Mereka kebanyakan bayi dengan sedikit kesabaran, yang cepat bosan.

Selama mereka sibuk dan bergaul dengan orang tua, ada sedikit yang terjadi. Tapi begitu mereka harus menghibur diri, berbaring atau menunggu apa yang mereka inginkan, itu benar-benar salah. Anak-anak ini nampaknya sangat marah dengan dunia disekitar mereka. Tapi mereka juga bisa sangat marah dengan diri mereka sendiri. Hanya karena sesuatu tidak bekerja dan karena mereka hanya bisa mendapatkan begitu sedikit. Mereka adalah bayi yang sering dikatakan ingin begitu besar, yang nampaknya membenci menjadi bayinya.

Bagi orang tua dan juga bagi anak itu, sangat sulit untuk mengatasi hujan deras ini. Bagian yang terbaik adalah menunjukkan pengertian dan, yang terpenting, banyak kesabaran. Dan untuk menyadari sekali lagi bahwa anak tersebut tidak sadar orang tua berusaha untuk menyeberang. Bayi-bayi ini jauh lebih banyak dilintasi. Karena mereka frustrasi, tapi terus bekerja sampai ada yang berhasil. Ini sangat melelahkan bagi anak, terutama karena banyak hal tidak benar-benar dalam kekuasaan mereka.

Sebagai orang tua, ada baiknya menyadari bahwa anak Anda mungkin sedikit sakit kepala, tapi anak-anak ini umumnya juga banyak orang.

Sesuatu yang buruk

Pada usia bermimpi, anak-anak seringkali lebih mudah untuk berkeliling. Mereka bisa berbuat lebih banyak. Dengan demikian, mereka bisa lebih berhati-hati dan tidak lagi berjalan sesuai batasan mereka sendiri. Anak-anak satu tahun juga ingin membantu dengan segala hal, katakan hampir semuanya "iya" dan bisa main-main dengan beberapa cangkir, beberapa kerikil atau tongkat atau mobil kecil.

Sampai mereka tiba-tiba menjadi sangat marah. Karena mereka tidak mendapatkan akal karena sesuatu tidak bekerja atau karena mereka memiliki sesuatu yang tidak mereka inginkan sama sekali. Seringkali mereka melemparkan diri ke tanah dan mulai memukul dan menendang. Mereka berjalan merah dan menjerit seluruh rumah (atau toko, taman bermain dll) bersama. Selama drizzles ini, anak tidak mudah dijangkau atau mudah disenangkan. Anak itu terbebani oleh kemarahan, seperti dulu. Kenyamanan pada saat serangan drive seringkali tidak diinginkan juga. Kesedihan harus keluar dan akan keluar pada waktu lain.

Respon terbaik adalah membiarkan anak Anda aman di tempat yang aman. Umumnya, ini adalah masalah besar bagi anak. Kebanyakan mimpi juga takut pada kemarahan mereka sendiri dan ingin dihibur setelah melakukan serangan drive. Dengan menghibur mereka saat mereka tenang kembali dan tidak marah dengan serangan drive tersebut, anak juga belajar bahwa perasaan amarah juga diperbolehkan. Ketika mereka dewasa, mereka belajar menghadapi kemarahan mereka dengan cara yang lebih tepat.

Saat Badai Kemarahan Datang Melanda

Balita diketahui mampu memiliki benturan besar. Kita berbicara tentang pubertas balita. Pada usia ini, anak-anak semakin menemukan bahwa mereka adalah individu, seseorang, dengan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri. Mereka benar-benar ingin mengemudikan kemauan sendiri dan mereka juga mencoba dengan sangat banyak di mana letak kebohongan. Hal ini bisa disertai dengan benturan besar dan kemarahan yang besar.

Angin sepoi-sepoi dan pencarian terus-menerus dari perbatasan, yang bisa membawa banyak bentuk pada beberapa balita, bisa menjadi banyak pertanyaan dari orang tua. Terkadang lebih baik mengasuh anak sebagai orang tua, saat anak benar-benar mendapat darah di bawah kuku. Hanya berjalan menjauh atau bahkan menempatkan anak terpisah dapat mencegah orang tua menjadi tidak masuk akal marah. Ini hanya mengajarkan anak bahwa serangan kemarahannya normal karena orang tua tampaknya sama marahnya.

Cara terbaik untuk mengatasi kelemahan balita tetap tenang (apa yang lebih mudah diucapkan daripada dilakukan), menunjukkan pengertian akan kemarahan anak, tapi tidak menyerah pada kemarahan. Dengan tetap konsisten dan tidak menyerah, anak juga belajar bahwa melayang bukanlah cara untuk masuk akal.

Hal ini juga baik untuk memiliki sedikit percobaan dengan balita dengan kemauan sendiri. Tahap pendengaran yang buruk dan ingin melakukan kalimat sendiri juga merupakan langkah penting dalam pembangunan. Ada baiknya saat anak belajar, Mungkin dia juga punya pendapat sendiri dan dia juga bisa mengatakan "tidak" terhadap sesuatu. Tapi anak-anak juga harus belajar bahwa hal-hal tertentu tidak berjalan seperti yang mereka inginkan dan juga harus memperhitungkan apa yang diinginkan orang lain.

Oleh karena itu baik menyerah pada hal-hal kecil sesekali. Biarkan anak bereksperimen dengan keinginan mereka sendiri dengan memberi hal-hal yang tidak penting. Pada titik di mana Anda merasa penting bahwa anak hanya mendengarkan, Anda tetap berjaga-jaga. Hal ini akan menyebabkan kemarahan, tapi juga mengajarkan anak. Hal ini juga baik untuk memberi anak pilihan kali. Mereka belajar banyak tentang hal ini dan terkadang hal itu mempermudah untuk mendapatkan anak sehingga dia melakukan apa yang Anda inginkan, sementara anak masih memiliki perasaan bahwa hal itu terjadi seperti yang telah dipilihnya.

Dunia luar yang besar di Indonesia

Balita, derita sering mempengaruhi dunia luar, hal-hal yang dialami anak di mana ia marah karenanya. Secara khusus, kontak dengan anak-anak lain dan persyaratan baru yang diberikan sekolah kepada anak bisa menjadi sumber kemarahan. Anak merasa ditolak oleh teman sebaya, diintimidasi atau mengalami kesulitan berjalan di sekolah.

Sebagai orang tua, sekarang lebih sulit untuk membantu anak. Sebagai orang tua, Anda tidak bisa sepenuhnya melindungi anak Anda dari dunia luar. Juga, sangat sulit untuk memeriksa kemudian apa yang sebenarnya terjadi. Seorang anak mungkin telah menimbulkan pertengkaran sedikit dan kemudian sangat marah karena telah berakhir. Pada usia ini, anak-anak juga harus mulai belajar menghadapi situasi seperti ini dan belajar untuk diri mereka sendiri.

Peran terpenting yang Anda mainkan sebagai orang tua adalah mendengarkan. Dengan mendengar ceritanya, menghibur, mendengarkan dengan baik dan membantu anak membuat sebuah cerita, anak tersebut membantu menyelesaikannya sendiri. Dengan membantu anak mengekspresikan perasaannya, anak itu sering tidak benar-benar marah, tapi agak sedih atau kecewa.

Kemudian, bersama dengan anak itu, Anda bisa melihat apa yang anak bisa lakukan terhadap situasi tersebut. Yang terbaik bagi anak untuk membuat solusi atau memberi pegangan tangan pada anak memberi anak perasaan memiliki solusinya sendiri. Dengan solusi siap pakai, anak-anak di usia ini bisa jauh lebih sedikit karena mereka tidak belajar bagaimana menangani masalah itu sendiri. Tujuan pertama adalah bahwa anak itu larut sendiri. Tapi kalau nampaknya kehabisan kontrol, misalnya intimidasi, tentu saja hal itu harus diintervensi sebagai orang tua.

Menjadi marah

Kemarahan adalah emosi yang sangat biasa yang dialami setiap orang, hal itu juga termasuk tumbuh dewasa. Sebagai orang tua Anda marah dengan anak Anda dan setiap anak terkadang marah. Hanya satu anak yang bisa menangani ini dengan lebih mudah daripada anak yang lain. Beberapa anak muda kebanjiran dan bisa sangat takut akan kemarahan mereka sendiri. Hal terbaik adalah mencegah anak menyangkal kemarahannya, tapi untuk menjelaskan bahwa mengekspresikan kemarahan tidak harus terlalu ekstrem, Kemarahan itu tidak harus dihilangkan dengan menjerit, memukul atau menendang.

Read More